As hopelessly unattainable as the world of golden people

電影中April在Frank發脾氣後終於放棄了墮胎和去巴黎，然後努力地扮演好妻子的角色弄一個極度壓抑的早餐，怎料在「DIY」墮胎後失血致死。原著小說中這頓早餐的細節一樣(“Would you like scrambled eggs, or fried?”)，但原來她在之前的一夜無眠已經徹底幻滅，她與Frank建立關係的唯一假設--「我們都是特別的人」徹底崩潰。於是這頓飯不是她刻意回到她所恨的虛空美國城郊中產生活，而是恰好相反。之後她冷靜地用那個膠管墮胎前抄了醫院的電話在手邊，再留下一句話給Frank。她根本是知道的。

'The sight of him, in the early blue light, sprawled out and twisted in his wrinkled Sunday sports clothes, had been as much of a shock as if she’d found a stranger in the bed. When she sat down in the reek of whiskey to get a closer look at his flushed, sleeping face, she began to understand the real cause of her shock: it was much more than the knowledge that she didn’t love him. It was that she didn’t, she couldn’t possibly hate him. How could anyone hate him? He was – well, he was Frank.
[….]
So it hadn’t been wrong or dishonest of her to say no this morning when he asked if she hated him, any more than it had been wrong or dishonest to serve him the elaborate breakfast and to show the elaborate interest in his work, and to kiss him goodbye. The kiss, for that matter, had been exactly right – a perfectly fair, friendly kiss, a kiss for a boy you’d just met at a party, a boy who’d danced with you and made you laugh and walked you home afterwards, talking about himself all the way.

The only real mistake, the only wrong and dishonest thing, was ever to have seen him as anything more than that. Oh, for a month or two, just for fun, it might be all right to play a game like that with a boy; but all these years! And all because, in a sentimentally lonely time long ago, she had found it easy and agreeable to believe whatever this one particular boy felt like saying, and to repay him for that pleasure by telling easy, agreeable lies of her own, until each was saying what the other most wanted to hear – until he was saying “I love you” and she was saying “Really, I mean it; you’re the most interesting person I’ve ever met.”

What a subtle, treacherous thing it was to let yourself go that way! […] the next thing you knew all honesty, all truth, was as far away and glimmering, as hopelessly unattainable as the world of golden people. Then you discovered you were working at life the way the Laurel Players worked at The Petrified Forest (就是電影/小說開首她,April,在演的失敗話劇)[…] then you were breathing gasoline as if it were flowers and abandoning yourself to a delirium of love under the weight of a clumsy, grunting, red-faced man you didn’t even like—Shep Campbell—and then you were face to face, in total darkness, with the knowledge that you didn’t know who you were.

And how could anyone else be blamed for that?'

Revolutionary Road – Richard Yates

兩腳馬

現在已經沒有氣力看完電影寫筆記，只胡亂記事。《兩腳馬》。在Facebook送一張票，條件是要和我一起去，都沒人要，真傷心。戰火過後的阿富汗，富有(也其實只是有飯吃有衣服穿和家裡有個沒長草的院子而已)的小男孩沒有腳，父親遠遊，就找來一個睡在鐵管子裡的大個子男孩背他出入。整齣電影就是看他如何生理及心理上虐待這個比他高三倍看樣子也十六七歲的大男孩，由開頭只負責背他上學，到被逼賽馬(他是馬)和捽交，用石頭砸他，至後來失控地把他關入牛欄、用馬鞍和粗繩子綑著他然後把他租給其他孩子騎而謀利。後者即使哭過罵過逃過後仍然回去讓他當馬騎。最可怕的是這個眼神凶狠的小男生學他的鄰居/伯父一樣，用錢買女人。這位老伯每天都帶一個穿著塔利班服，只露出紅色腳甲的女人回小男孩的家，關門幹那不知什麼的事。於是小男孩也用硬幣把小乞丐女孩引回去，不過我真的不知道看來要多年後才會發育的他怎樣幹。「兩腳馬」其實也鍾情這個女孩，但他只想把自己有的給送給她。

看完後不很悲傷只是有點呆。最可怕的是出去就是The Elements。我又經過商場內那通往豪宅的玻璃門。門後是供尊貴的住客搭亮晶晶的升降機回家的兩三米見方的空間，這玻璃屋裡站著一個穿西服或者保安員制服的男子，都彬彬有禮，隨時預備為貴客開門。問題是貴客太貴了他們不一定要在這個場「消費」，於是這位大男人就大部分時間呆站著。那裡一把椅子也沒有，更不用說沒有了一般市內看更阿伯可享有的一丁點尊嚴的設備:桌椅、報紙、收音機，甚至是貼通告巡樓之類的工作，就連可打牙校的街坊也沒有。早陣子有藝術家發起給保安員一張椅子的運動，我想要廣及博物館以外了。至少博物館的叔叔嬸嬸可以走動可以稍稍聊天。

經過玻璃屋再往前走，亮得刺眼的櫥窗裡面是給貴客生的孩子們穿的高級童裝。一張白色皮小沙發上坐著一隻同樣是米白色，穿上人的衣服的玩具熊。人沒有椅子坐，假的動物才有。

Still I Rise

Still I Rise

by Maya Angelou


You may write me down in history
With your bitter, twisted lies,
You may trod me in the very dirt
But still, like dust, I'll rise.

Does my sassiness upset you?
Why are you beset with gloom?
'Cause I walk like I've got oil wells
Pumping in my living room.

Just like moons and like suns,
With the certainty of tides,
Just like hopes springing high,
Still I'll rise.

Did you want to see me broken?
Bowed head and lowered eyes?
Shoulders falling down like teardrops,
Weakened by my soulful cries.

Does my haughtiness offend you?
Don't you take it awful hard
'Cause I laugh like I got gold mines
Diggin' in my own back yard.

You may shoot me with your words,
You may cut me with your eyes,
You may kill me with your hatefulness,
But still, like air, I'll rise.

Does my sexiness upset you?
Does it come as a surprise
That I dance like I've got diamonds
At the meeting of my thighs?

Out of the huts of history's shame
I rise
Up from a past that's rooted in pain
I rise
I'm a black ocean, leaping and wide,
Welling and swelling I bear in the tide.

Leaving behind nights of terror and fear
I rise
Into a daybreak that's wondrously clear
I rise
Bringing the gifts my ancestors gave,
I am the dream and the hope of the slave.
I rise
I rise
I rise.


© Maya Angelou, 1978.

黑夜裡的鄉村雪糕車

村子陰暗，三層高的小樓房越建越密。剛容得下小貨車的石屎路上發光的車窗在褐色的黑夜裡慢慢逼近。藍色多瑙河在這裡份外詭異。我不是要買雪糕，但在轉進回家的小巷前刻意停了下來，讓光與音樂閃過我的臉。我看見司機在抽煙，賣雪糕的窗子後面坐了一個穿紫色的嬸嬸。我想起電影裡在巴士上出現、穿黃雨衣的樂手。回到漆黑的房子裡我仍聽到叮叮咚咚，就走出陽台去看著村民在隔壁的停車場排隊買雪糕。雪糕車窗亮得像黑暗中的電視。然後另一邊隔鄰的房子一整族十多人在門前烤肉(為什麼元朗的人總是在烤肉)，人手一杯雪糕。如果我要拍一齣電影，鏡頭就對著這樣的一架雪糕車直至所有人都買完雪糕。這光亮雪糕窗口彷彿一個房間，夜裡可以回去的。正如我每次在城裡荒涼的地方看見夜間保安員的更亭，裡面小小的空間放著家一樣的東西，諸如杯子、毛巾、收音機、小盤栽等，我會莫名的感動。如果我是攝影師的話會做這樣的計劃---用大畫幅的底片拍很多很多更亭，還要保留光管燈在菲林上的青色。可惜我不是。

憂鬱的翻譯員

剛接到一篇要譯的文章，關於馬。其中出現「鐵馬」這個詞。我還沒開始做，只是粗略讀一遍，卻老在想那在遊行示威常出現的「鐵馬」的英文是什麼。不是 fence, barrier...好像沒那麼簡單, blockade應是路障才對……。記得以前在康X署做過零星的戶外節目，常聽那些在主持會議的大哥大姐們在說一個名稱，但總想不起來。就 google。出現了「mill barrier」和「mills barrier」不等，對了，就是聽過這個。奇怪出來的結果都是香港的，尤其是香港政府物料清單之類，那麼有點不祥。在那 google結果裡鮮有幾條英國及蘇格蘭的條目，是政府及生產商的，發現原來是「Mills Barrier」，大寫的。但那麼香港政府或少數英國老公務員外的英語世界呢? Wiki沒有這個條目，所以不知Mills是一個人或是一個牌子。General的 Barrier說Mills Barrier 是一個名稱，但比較普遍是「bike rack barrier」或「police barrier」。有趣的是「bike rack barrier」是說它像一種已不復存在的自行車架(用來泊自行車的)。那麼「Mills Barrier」真是 obsolete of the obsolete了。但香港人連抄也抄錯，真是丟臉。

~~~

另因為無聊，在一堆不看的詩集中間抓了一本下來，是一個很多年前的朋友自己用A4紙釘的。「XXX(波蘭詩人)詩選。XXX(他自己的名字)譯」。封面還附一隻Windows 的clip art獅子。完全忘了我有這東西，翻了翻發現某兩三頁我曾在上面做了批改。「….翅膀的玫瑰….」，然後我用鉛筆寫「xxxx升起了」，還要寫上「rose」作為 「rise」過去式的釋義。然後是…(sorry 我是亂引的它雖然仍在家中的回收紙堆上但我不想再打開它)「紫色」我改了「脈搏」，還有很多，在同一頁紙上，基本上每一句都是。哎真不想去翻它.問題是因為那人寫詩，那譯文真的很像本來就是如此，反正就當是詩人的象徵好了(!!!)，如果你不深究。我不覺得不識英文是問題，問題是你連最最簡單的文法也不會，為什麼要去譯詩? 真的犯不著。這是為什麼我只批了兩三頁，犯不著把整個字典抄了進去。我想他一定介意我那時把那本東西擱在一大疊書報底下不見天日。問題是到底多少這樣的詩集給印了出來又給上了架給人買了回去然後讀了?
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他看很多書而不識英文(雖則他講流利的廣東話我也不太明白他說什麼)，我會一點英文但看書很少。突然記得分別前我說，對著了你這麼久我也沒學會那什麼什麼，然後他說：「那你也沒有教我英文。」原來我是來補習英文的。

Amaranta

回中環的渡輪上汽油味濃烈。在某島上閒逛了小半天，也居然有一點陽光令我脫下外套。回去時天空又回復過往整周的鉛灰。海水是劣質玻璃那種不透光的灰綠，我小時候看桌面上的玻璃，常驚異為什麼從側面看是綠色的。無了期的髒綠十分濃稠，上面浮著好幾隻裝滿泥砂的大船。我覺得上帝在某個星球開玻璃廠，造了一整批次才發覺是劣品，就一怒之下全都傾倒到我們地球，香港這個位置。

有時候真的想這樣到底值不值得。為了一些也許不存在的東西或者人。想一個人住在一間陽光充沛的房子裡的慾望被真的找房租房的壓力染酸了。若果選擇只有令人窒息的安穩或者徒勞地交租為此更徒勞地工作繼而被困，我真想可以在曬床單的時候順便被上升的床單帶到天上從此蒸發。當然我其實是那個把自己的手燒了然後一輩子戴著黑色紗布的阿姨。她無法消化幸福因為孤寂的基因就在自己的血液裡。在一個人的小房間裡我想，其實我也不是不掛念。

現在桔貓非要坐上我的大腿不可。一回家 windows還未load好他就上來了。之前抱了上來也立刻溜掉的。

your slightest look will easily unclose me

謝謝你師姐(我還是亂叫)。行不到直線就伸長兩手像僵屍丈著阿拉找到巴士站。我只喝了1 又1/2杯，也許不需要酒精，我快要像安卓珍妮那樣可以自我繁殖。上了車還是在傻笑。眼中的風景詭異,我看見它飛過貨櫃碼頭飛過美孚汀九, 我覺得它正在駛進地球的內部, 永不停下來。

~~

「帶我去遠方」。我今天才開始看電影節。這齣電影很美。音樂很美。演員很美。我很想要那男生房間裡的馬車—一隻寫實的馬的頭和胸腹加上兩隻自行車輪和腳踏。我要在香港的街上騎它(真搞笑，跟某文藝女生談起魂斷威尼斯，我說我要那個衣箱，美麗的皮衣箱裡面衣服可以一件件掛起來。她說，of all things, you only want the trunk!!。係喎。我忘了還有美少年….。哈哈。) 這個睡覺也要抱著昆德拉或 cummings，對八歲(?)小女孩講百年孤寂故事的男生實在文藝到不得不自殺。而若果我是那女孩而你在這麼個夏天和我玩國際打招呼的方式然後抱我，我也會當場死掉的。

最終阿kuei把地圖上期待的虛線塗掉，我覺得很不爽但沒法子，那是成長。我的地圖還是塗了又畫、畫了又塗。男孩的紐約海報還有雙子塔，很邪。他也許永遠也不能去。城市陷落我們都急著把它比作某些感情的開始或終結。那一場瘟疫時城市在害SARS我就索性把那人叫SARS。而現在香港(的股市)陷落了我得找些事來給它當理由……

男生自殺前唸的詩:

e.e. cummings - somewhere i have never travelled, gladly beyond

somewhere i have never travelled, gladly beyond
any experience, your eyes have their silence:
in your most frail gesture are things which enclose me,
or which i cannot touch because they are too near

your slightest look will easily unclose me
though i have closed myself as fingers,
you open always petal by petal myself as Spring opens
(touching skilfully, mysteriously)her first rose

or if your wish be to close me, i and
my life will shut very beautifully ,suddenly,
as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;
nothing which we are to perceive in this world equals
the power of your intense fragility: whose texture
compels me with the color of its countries,
rendering death and forever with each breathing

(i do not know what it is about you that closes
and opens; only something in me understands
the voice of your eyes is deeper than all roses)
nobody, not even the rain, has such small hands

死貓, 去死吧

我這所謂大概以文字吃飯的人其實無法與身邊的人溝通。msn上的朋友快要給我炸死了。說幸福太沉重不是嗎。這是由誰人來決定的。只是我不在這裡不知應該去哪裡。我的一世其實是一次緩慢的逃亡。從木屋逃到中大宿舍，從宿舍逃回老家然後很快逃去嘉湖監倉，然後逃到九龍城，房子漏水了逃到樂富，在沒有太陽的屋子裡朵了好幾年。而這裡。有陽光，有貓，有樓梯，有包圍我的兩隻書櫃。雖然也有鹽蛇，但沒那麼多沒那麼近。不好嗎。說不上來。我發現我活的只是尋找的過程。然而每一次都是我自己要盡快栽進去的。

從不知每天幹什麼的雜誌社逃到政府，安全但叫人窒息的地方我用了五年來計劃逃走。現在還算過得去，證明至少這一次逃得對的。原來工作還是比自己的肉身容易處理。說生命是件長滿蚤子的袍，那麼袍還可以脫下來。以為睡醒以後可以刪除所謂的情緒，可是一睜開眼睛就在偌大的睡房內比劃一坐透明的牢房。精神病院內最殘酷的就是那白色軟綿綿的牆墊。到底，誰人的感受。我到底有沒有權利把別人的生命翻轉然後一次又一次的逃走。可是。我發現我在「幸福」的時候從來都寫不出東西的。一屋子的東西都是我的。沉重從來不是metaphorical。來的時候一架大貨車，滿的。我叫學生選一件多啦A夢的發寶。為什麼他沒有把自己和屬於自己的東西變走的法寶。

逃出XX署是因為那比我這只有65cm圓周的肋骨所能負的重量。那些拜神唔見雞的俄羅斯和西班牙舞團。到底年紀大了責任是累積的還是可以隨年歲甩掉?

讓我溫柔還陽

習慣聽歌時把歌詞搞亂。在未買到陳綺貞的《太陽》前收到有點沙啞的mp3，常聽〈魚〉。我聽到的是「讓我飛，把我溫柔還陽」。本貓被Facebook殺了，想還陽就不停聽這首歌。早幾天才買到碟，拆開包裝，原來唱的是「別讓我飛，將我溫柔豢養」。竟然有點失望。

正如早前給楊乃文作的〈證據〉，陳綺貞自己唱時就時〈煙火〉，我還是喜歡「我要飛走，我要自由」多於「快告訴我你還愛我」。

也許明天就去開個Facebook。

其實我並沒有自己想象中強。狂揮尾巴砸破了牆，從暖水缸裡跳出來之後其實有點茫然。

Fish - 陳綺貞

哎唷哎唷哎唷, 哎唷

I knock at the stone's front door.
"It's only me, let me come in.
I want to enter your insides,
have a look around,
breathe my fill of you."

"Go away," said the stone.
I'm shut tight.
Even if you break me to pieces,
we'll all still be closed.
You can grind us to sand,
we still won't let you in."
...

--Wislawa Szymborska "Conversation with a Stone"

死貓意圖對音樂說話。雖然它是從來不會回答我的,我在它門外踟躕著不知怎麼辦.好像站在別人門口等人一樣老怕被管理員趕走. 我甚至有點錯亂地認為那排黑白的十二顆牙齒與我是天生排斥的, 或者我的手指天生生錯了地方(例如右手二指其實是左手四指,或者他們其實全都是腳趾). 每次我的手執意地往錯的地方去的時候也只好怪叫一聲,然後再把大石推上去.

為什麼會手震?

嗯,你們本來就會彈的人是不會明白的.

死貓之死

FACE-OFF了。死貓被Facebook殺死了。那一刻真的覺得很迷幻，真的覺得自己被殺死了，好像電車男的電玩武器被偷然後要找一幢真的樓去跳一樣。連帶一些真實朋友的連繫也失去了—發現好些人我沒有他們的電話或電郵，只有FB。連一些工作有關的message也失去了。

FB要求我用「真名」。那麼誰決定什麼是我的真名。那三個字有點陌生，而工作上別人用來叫我的英文名身份證上沒有的，死無對證，我絕對可以不認。而我一直覺得「陳死貓」才是真名。我是一隻死貓。而身份證上的名字是我阿爺改的，若果說名字是父輩對自己後代的期許，那麼他們的期許就是沒有任何期許。中學時代就開始嫉妒那些父母以什麼詩經給她們改名的女生。至少有期望，雖則可能只是想營造書香世代的氛圍，真也好，假也好。而我的長輩們就真的很老實的打算我會把下半生留在工廠或家裡帶大六個孩子。如果時光停留在阿爺沒有被鬥的時候，就應該是三書六禮連兩個水銀熱水瓶把我嫁給一個叫二根或者大牛的農夫。但據說他們的身世原本不壞，唸過卜卜齋什麼的，而阿爺其實也算長得俊。

我小學或可能是初中的時候，我阿媽說，你不是做寫字樓妹或者教書架啦(那時已經沒有工廠)，唔係有咩做。於是我很抗拒寫字樓或者學校，畢業後兩年的職業是「記者」(雖然我的工作只是在旺角的商場借玩具，後來淪落到要跟喜歡性騷擾的攝記一起去報復活節兒童餐)。也許我的一生就是用來逃離這個不是我選的名字。怎知後來兩樣都做齊，寫字樓妹或者最近才開始的教書—幸兒我就是教寫作班，我堅持這至少不一樣。你說邪不邪門。

Xxxx

OKOK好很冷靜。。。。以為會心臟或精神病發的情景都熬過去了。很好。很好。

I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight

前兩天夢了自己和貓男及其家人同住一室，樓宇外形像元朗大馬路或北角的半新不舊樓──即兩三幢一起蓋在平台上，而平台多是酒樓或安老院，可謂現今屏風/蛋糕樓的雛型。整個樓群都潻成橙色。情節是我們將搬家，但我忘了最終目標是我和他還是只是我自己—總之好像將會有如公屋「分戶」的情況出現，但我得先搬去「中轉」。中轉的位置在屋苑平台上一架空置的旅遊巴上。而當中我擔心的只是鋼琴搬不動怎麼辦。那個世界每種樓宇都有重量限制，於是旅遊巴的鐵皮地板就一定承載不了鋼琴。當下我在panic難道要「回去」他們那裡練琴不成…心想就算了反正也學不好。然後我真的坐在旅遊巴小屋內。有小沙發坐地燈，也不錯。有男孩女孩來給我弄電線，一個高個子的女子孩叫 Jenny。

夢醒就急找了A Room of One’s Own來看。

貓獎

貓獎 (亂寫)

桔貓得到一個動物旅行袋
一包白色藥丸
一包綠色藥丸
一瓶洗眼水
一瓶眼藥水
一包電解質粉
一針藥

我得到
一枝餵藥棒
一隻給劃破了的手指頭
……

還有一個即將爆炸的電熱水爐，繼而一個新的熱水爐。我聽到sssssssssss聲，以為是後面的村民洗地，但聲音越來越逼近，而桔貓有點緊張的盯著虛掩的廁所門，我感大事不妙就走去看看，那東西已瀕臨爆炸的邊沿(事後我說不清它是在搖晃還是在噴氣，但總之就像那些七竅生煙的水煲漫畫模樣)。立刻關掉電掣，又免了被一爐沸水燙死或同時被爐的金屬片插死。其後發現它把屋外的水錶也逼爆了。（水務署今天中午來修了，讚!）
「若果爆的話，最多是爐後方通往(無人的)房間牆上會炸出個洞而已。」
「不會火警然後燒死我嗎?」
「水的沸點是一百度，其實不是很熱。對電綫是沒有影響的。」
「但若果真的炸開了我怎麼辦?」
「……」
唸理科的人，真可惡。

我一生人應該用過很多壞掉的熱水爐，住樂富的時候包租公那爐好像還是Made in West Germany，貼在上面的維修電話還是七個字。但換掉之後才發現其實它沒有壞，只是入牆電線斷了。N年前的中大宿舍只能嘔出極熱和極冷的水。

貓。他沒有大礙，今天也沒有嘔。而具有特異功能的姑娘在我們面前表演的事我們一次也沒做成。還因某貓極力反抗而受皮外傷。

突然正常

今天我比較正常。也有吃飯。雖然下午出去時經過「滋味齋」就想不如今日食齋，往前走半條街去自助銀行入了票後想回去，卻在馬路口完全想不起我是怎麼走來的於是找不到「滋味齋」，去了「國際XX茶餐廳」，於是吃了肉。

全日在摸貓。貓纏我。貓咬我。貓嘔。貓睡。貓咬我的喇叭線。貓的頭好像更圓了。

xxxx
再比昨天神志清醒。昨天把阿媽給我的豬腳薑放入微波爐叮，怎料豬腳薑爆炸，成個爐浴血。抺爐之餘立刻跑去樓下的廚房拿久違了的膠蓋。

晚上幸好娜娜來陪我喝酒。狂笑完好了很多。

Xxxx
「筆可能」寫作班完結了，有點迷幻。最後一課那天我雖然累得像喪屍，早上見到路上一樹爆開的花仍在傷春悲秋，但見到學生們立刻要精神起來。看見你們那些年輕清澈的臉真的覺得神奇。而你們肯來上課，肯交文也更神奇。我沒有教到什麼「寫作技巧」，但這個進入自我再向外擴散的課程之後，希望你們看事物的角度可以有點不一樣，表達自己也可以有點不一樣。你們將來不一定會寫作，但希望這些東西能變成你們的超能力，去到哪裡也能洞察、能表達。

然後剛過去的星期一開始了中學的寫作班，雖然剛完成了另一個班，但因為「筆可能」那邊較像「大專」setting，彩色書桌、便服學生，相對來說這次回去綠黑板、白粉筆和白襯衣灰校裙藍毛衣的校園，份外親切又充滿時光錯置的迷幻。彷彿回到多年前的課室卻又倒轉了位置，然後幻想自己穿上超窄的鉛筆裙和四吋高跟鞋在班房踱來踱去……

(但不明白，為什麼學生進出校園要dood卡的?)

越美麗的東西我越不可碰

什麼我都有預感。

也許是因為春天或者遠處宮粉羊蹄甲突然開個滿樹，就是有些什麼爆開了。我的腳在高椅子上搖晃，我變回一個孩子，而且永遠不長大。

執著酒樓的長柄杯子喝茶，手震。

Or I’m just being sick.


~~~

找不到這首歌的原版，神奇的Imeem竟然有陳百強版(1979)。還是喜歡Carpenters版，這是我唯一喜歡的木匠歌，Karen的聲音輕飄飄，好像什麼事也沒有發生。

I Just Fall In Love Again - Danny . 陳百強

這樣子我注定不能投入任何正經事

迷迷糊糊的參加了一個名為「行為藝術工作坊」的事情，上課的地點是一所在屯門的「自然學校」。第一課那天無暇午饍，胡亂在西鐵站買了個吞拿魚飽，原先打算到了才吃，因為任何課程的第一課前半小時準必是自我介紹什麼的，怎料路長飽小，一小段路已經吃光了。上課途中有人提到學校有個活動歡迎大家參加，唯需自備食物，而且必須是素食。言者溫馨提示，學校範圍內只可素食。我心裡暗喜，幸而吞拿魚飽已吃下肚子，否則得餓三個小時而其間我又不能立刻種出一株菜。然而又心悸了一下繼而邪笑：那麼肉仍在胃裡而我仍在這裡，行不行?

這樣子我注定不能投入任何正經事。某天一席飯同桌有幸福男和精靈男。我對幸福男說他在Facebook的幸福訊息很肉麻，精靈男立刻一語道破，這是壞女人的想法，因為乖女人會覺得很SWEET才對。我怎麼沒想到?!

不可信之事

偶爾被外物觸動神經，不明白為什麼自己要在很多年後的某年，讀了胡蘭成筆下的自己和N個女人的故事(終究停在日本小婦人之後那黑道夫人那裡沒看到尾。最耐人尋味的不是張愛玲那段，而是，他到底是怎麼打發掉這些剛過去的女人們的)，才終究明白到，越是寫看似情深款款、越似要留下此情此景令妳「音容宛在」的，還有臉自己拿給妳看的人，根本裡面什麼也沒有，他只是像收集蝴蝶標本、或者做完的公文上面蓋個印，甚或撒泡尿，僅此而已。如此類推，一切某些男人寫的越慷慨激昂悲天泯人革命救國….的就越不可信，即使人家說寫得好。不是說這(些)人刻意扯謊，而是他(們)心目中的自己太偉大太浪子太幸福，一丁點也不可信。一個字也讀不進去，就在那時候治癒了。

xxxxx

打算去看《浮生路》，還打算看兩次，一次和男人 (—我甚少正面說也不想像扮幸福的男人一樣去到那裡也拖著如旅行箱的妻。不是我想在公眾場合隱瞞為了行走江湖紅袖添香[也許暗地裡有]，而是正如我單身的日子不信街上那些男男女女在演真「愛」的而不是在自我實現，我也不太相信自己正在扮演的角色到底是不是正印臨場痢疾才輪到我，或者我和他都會否有別的已過去了選擇……繼而像中國女人怕說出自己肚裡的孩子是男或女一樣忌諱)，第二次和我覺得她們可信的女人。

維基說里安納度說: 這部電影是關於"the disintegration of a relationship, and two people that are meant to be apart".

好一個 Disintegration of a relationship。

而我經常是瞎發夢的那一位。我的夢想不是結婚而是「去外國唸書」。而直至我已經老得過了所有獎學金可以容忍的年齡而我連腳趾甲也沒去過。

我也怕酸性如我看完之後會信心崩潰得一發不可收拾繼而立刻離家出走，但看過一位我認為是真的幸福的女前輩寫的blog後，他們應該沒事，這樣，就好。

除了貓和雞什麼也沒有.

早陣子買的雉雞無字天書。有些頁數照片給裁了頭，活像用Win XP自動合拼列印的模樣。我不畫花鳥，但看著牠們的肥肉就很開心。



桔貓把自己摺成L形屈在我面前的小唱機與牆的夾縫裡，肚向天，以屎眼對著我，還以我的喇叭線/電線磨爪。爽得佢。




新年新雞。自從去年起新年就拉兩位中女朋友去黃大仙，不拜神，就買這些風車或者串串鈴鈴的東西。去年的金色籠中雀被雨水打濕以後救不回，今年買隻雀上風車，當然只為了隻雀。



中午收工回家，等到268C時客滿，我站在司機旁面大玻璃前看風景，睡不夠的眼底什麼也覺新鮮。貨櫃碼頭青馬大橋那邊的重型機器在陰天底下有水墨的深淺層次，而面前出現一架藍色小貨車，車尾一雙鐵門緊閉，潻上深藍，藍的上面一個字也沒有，只有一朵白色蓮花彷彿浮在車身下方一條淺藍橫線上面。我的巴士好像在追遂它，但它時而靠近，時而抛離，不一會到了一個分叉路口，它逕自往上行去了。

春江水暖

我的失語和一片空白的腦筋都被發現了。

工作速度驚人，地慢。

慣於被看不見，或視而不見，或相視而遭故意略過。自己卻經常被憎惡的人佔據心神。

貓摸到了。手捏貓肉的時候還不太相信這是真的。拿著兩杯茶下樓梯時貓纏住腳，然後自己躺下用頭擦我鞋面上的珠片。

過去的十年好像被人悶棍狂毆之後昏睡不起，回首發現自己什麼也沒有做。書架上有些塵封了的書，那時想，給我X年我會讀透而且追上當時高(空)談偉大的你。但我顯然沒有。Older但沒有wiser。我依然是水過鴨背，而我不知自己是水還是鴨。在往返元朗的車上身體不自主地搖動，想這到底是自己的錯，想想我耗廢了多少時晨在利時、聯合、La Foret和K房。但也許這個才是實在的我。

原來站在課室背向黑板的位置比上台唱歌難得多。

桔貓--終於摸到了!!

又是桔貓。為了不讓自己變得煩氣(或者更加煩氣)，貓兒的報告都不詳述，但昨晚有戲劇性發展—貓不停的用整個身子磨我的腳,伸得高高的尾巴不停的擦著我的大腿。我摸他頭他就很快的側到一邊然後反肚,再摸他就立刻抓我的手。以為他想我摸肚，又不是，總之目標就是抓我的手。縮得不夠快就得兩道小血痕。

今天一早吃飽又來，在我的腳邊和椅腳狂鑽，摸他的頭然後抓我。我不摸他時就自己玩我的腳，包括咬，同時身子不停的翻騰。不知他其實是想我摸他(但摸很短時間就伸爪)、只是想抓我的手、他真的身痕，抑或是想把我趕走然後坐在這裡(我外出回來他很多時都坐在我的軟椅上)。

總之進展是因我長時間坐在電腦前如石像，他已經可以大模斯樣在我面前跳上桌子再跳上speaker頂 (忘記蓋上筆記本電腦就糟糕)，在這裡摸他也不立刻逃。不過在樓下見到我走過也是會逃的，而整隻爬入洗手盆裡喝水時看見我也逃。起初是不肯喝放在食物旁的水，後來在洗手盆裡放一隻小碟子他就喝，但現在他連這個也不喝，只舔洗手盆內壁上的水珠。

昨天下午，桔霸了我的椅，我就畫他。