飛行是否有魔力

像爛透的電影我昨天拖著腳步有點跌跌碰碰的一個人在商場裡不知所措對眼前的東西完全沒有反應，只是在蓄養著我的胃痛。他在對我說著話的時候我在胃痛，應該說是我在進行胃痛這回事，因為我知道我跟本沒有胃病。我聽就好了請你永遠地說下去。我在打字的時候發現左手還會痛。去年患的筋膜炎包著很大的跌打藥我像一隻招潮蟹。發疼的時候竟然很高興因為可以立刻告訴他，但我沒有因為太像偷懶或者什麼的藉口。其實我已經很努力，結果怎樣我也沒有辦法。我只是很專業的在那裡笑。專業的意思是無論你怎樣覺得糟糕或者熱烈地喜歡或憎惡某人，也得因為工作或者人際關係甚或只是要保持 composure而刻意以平常的語氣跟對方說話同時努力把眼前的「工作」--姑勿論是什麼—做好。而這是他的工作而於我不是。那麼我真的很專業。或者意圖。我這些七零年代的人就是這樣可恨的專業，不像年輕人愛怎樣就怎樣。而這樣令我很心痛。我只想，你把我壓碎。

我真的很不明白我為什麼要非得這樣不可，弄得自己無家可歸而世上諸事除了自己身處的地方打仗之外我最怕的就是無家可歸，而我更討厭要交租。還是我不夠專業。專業的人以安穩為尚。

你靜靜聽 Ni Jing Jing Ting - 雷光夏 Summer Lei

房間

因為頭暈逃避那篇八千多字的譯稿，看一點書吧又更頭暈。我在暫睡的房間裡偶爾會三四點醒來，無目的地扭動身體，眼下突然出現的景物在黑夜間以陌生的姿態出現，頭幾天我經常因忘記自己在哪裡而撞到床邊或椅子上去，但小書桌上我的荷葉邊破璃燈加上首飾箱和大綠葉窗簾和他給我鋪的我的蠟染布什麼的，如果不看我胡亂堆在右邊的衣服，這裡竟有「一份人家」的感覺，甚至厚臉皮地舒服。房門總是比門框大一點，關門都要狠狠的，但門把和門框之間的距離又不夠安置我的手。但現在她們不會再投訴了吧。

就是兩晚前我在這樣的三四時之間醒來，眼睛老把天花上假樹枝型的燈當作大蛇而嚇一大跳。突然想要立刻看一本叫《房間》的書。我做什麼也比人慢幾拍，之前老看到它又沒提起勁去買。然後蚊子來了，我感到右手背上腫了一大塊，還有不知哪裡。卻沒法子真的醒來去找白花油。我的身體在扭動，然後把一條腿從被子裡伸出來捲著自己，我看見整條腿好像雞脾一樣透光。它不是我的你吃吧蚊子。然後我在夢見自己在看這本書。

想什麼/誰想了一天一夜仍樂此不疲自己很high。今早只譯了二百多字，然後肚子裡什麼扯著要來又不來，還沒開始失血就頭暈。兩點多終於要去吃飯，因為肚子和很榮的頭我竟然搭輕鐵回家，也算是 Pamper yourself吧。回來對著電腦發呆和不停滋擾在各自辦公室打msn聊天的朋友。肚子裡面扭作一團。我總在想我整個人所有的器官都要沿著這些血流走。以前從不腹痛。我懷疑是它知道自己在十年內要報廢，在發垂死的牢騷。再垂死的譯了幾句還是很榮，不如看書去。其實有些文章之前在報紙和文學期刊看過了，現在我自己在飄浮狀態讀又覺很不同。它簡直是把從小腹扯到頭部的暈眩推致一個新的高度。就像播對了歌。

現在是18:05而桔貓自0900我見了他一直在另一張書桌上睡到現在。

As hopelessly unattainable as the world of golden people

電影中April在Frank發脾氣後終於放棄了墮胎和去巴黎，然後努力地扮演好妻子的角色弄一個極度壓抑的早餐，怎料在「DIY」墮胎後失血致死。原著小說中這頓早餐的細節一樣(“Would you like scrambled eggs, or fried?”)，但原來她在之前的一夜無眠已經徹底幻滅，她與Frank建立關係的唯一假設--「我們都是特別的人」徹底崩潰。於是這頓飯不是她刻意回到她所恨的虛空美國城郊中產生活，而是恰好相反。之後她冷靜地用那個膠管墮胎前抄了醫院的電話在手邊，再留下一句話給Frank。她根本是知道的。

'The sight of him, in the early blue light, sprawled out and twisted in his wrinkled Sunday sports clothes, had been as much of a shock as if she’d found a stranger in the bed. When she sat down in the reek of whiskey to get a closer look at his flushed, sleeping face, she began to understand the real cause of her shock: it was much more than the knowledge that she didn’t love him. It was that she didn’t, she couldn’t possibly hate him. How could anyone hate him? He was – well, he was Frank.
[….]
So it hadn’t been wrong or dishonest of her to say no this morning when he asked if she hated him, any more than it had been wrong or dishonest to serve him the elaborate breakfast and to show the elaborate interest in his work, and to kiss him goodbye. The kiss, for that matter, had been exactly right – a perfectly fair, friendly kiss, a kiss for a boy you’d just met at a party, a boy who’d danced with you and made you laugh and walked you home afterwards, talking about himself all the way.

The only real mistake, the only wrong and dishonest thing, was ever to have seen him as anything more than that. Oh, for a month or two, just for fun, it might be all right to play a game like that with a boy; but all these years! And all because, in a sentimentally lonely time long ago, she had found it easy and agreeable to believe whatever this one particular boy felt like saying, and to repay him for that pleasure by telling easy, agreeable lies of her own, until each was saying what the other most wanted to hear – until he was saying “I love you” and she was saying “Really, I mean it; you’re the most interesting person I’ve ever met.”

What a subtle, treacherous thing it was to let yourself go that way! […] the next thing you knew all honesty, all truth, was as far away and glimmering, as hopelessly unattainable as the world of golden people. Then you discovered you were working at life the way the Laurel Players worked at The Petrified Forest (就是電影/小說開首她,April,在演的失敗話劇)[…] then you were breathing gasoline as if it were flowers and abandoning yourself to a delirium of love under the weight of a clumsy, grunting, red-faced man you didn’t even like—Shep Campbell—and then you were face to face, in total darkness, with the knowledge that you didn’t know who you were.

And how could anyone else be blamed for that?'

Revolutionary Road – Richard Yates

兩腳馬

現在已經沒有氣力看完電影寫筆記，只胡亂記事。《兩腳馬》。在Facebook送一張票，條件是要和我一起去，都沒人要，真傷心。戰火過後的阿富汗，富有(也其實只是有飯吃有衣服穿和家裡有個沒長草的院子而已)的小男孩沒有腳，父親遠遊，就找來一個睡在鐵管子裡的大個子男孩背他出入。整齣電影就是看他如何生理及心理上虐待這個比他高三倍看樣子也十六七歲的大男孩，由開頭只負責背他上學，到被逼賽馬(他是馬)和捽交，用石頭砸他，至後來失控地把他關入牛欄、用馬鞍和粗繩子綑著他然後把他租給其他孩子騎而謀利。後者即使哭過罵過逃過後仍然回去讓他當馬騎。最可怕的是這個眼神凶狠的小男生學他的鄰居/伯父一樣，用錢買女人。這位老伯每天都帶一個穿著塔利班服，只露出紅色腳甲的女人回小男孩的家，關門幹那不知什麼的事。於是小男孩也用硬幣把小乞丐女孩引回去，不過我真的不知道看來要多年後才會發育的他怎樣幹。「兩腳馬」其實也鍾情這個女孩，但他只想把自己有的給送給她。

看完後不很悲傷只是有點呆。最可怕的是出去就是The Elements。我又經過商場內那通往豪宅的玻璃門。門後是供尊貴的住客搭亮晶晶的升降機回家的兩三米見方的空間，這玻璃屋裡站著一個穿西服或者保安員制服的男子，都彬彬有禮，隨時預備為貴客開門。問題是貴客太貴了他們不一定要在這個場「消費」，於是這位大男人就大部分時間呆站著。那裡一把椅子也沒有，更不用說沒有了一般市內看更阿伯可享有的一丁點尊嚴的設備:桌椅、報紙、收音機，甚至是貼通告巡樓之類的工作，就連可打牙校的街坊也沒有。早陣子有藝術家發起給保安員一張椅子的運動，我想要廣及博物館以外了。至少博物館的叔叔嬸嬸可以走動可以稍稍聊天。

經過玻璃屋再往前走，亮得刺眼的櫥窗裡面是給貴客生的孩子們穿的高級童裝。一張白色皮小沙發上坐著一隻同樣是米白色，穿上人的衣服的玩具熊。人沒有椅子坐，假的動物才有。

Still I Rise

Still I Rise

by Maya Angelou


You may write me down in history
With your bitter, twisted lies,
You may trod me in the very dirt
But still, like dust, I'll rise.

Does my sassiness upset you?
Why are you beset with gloom?
'Cause I walk like I've got oil wells
Pumping in my living room.

Just like moons and like suns,
With the certainty of tides,
Just like hopes springing high,
Still I'll rise.

Did you want to see me broken?
Bowed head and lowered eyes?
Shoulders falling down like teardrops,
Weakened by my soulful cries.

Does my haughtiness offend you?
Don't you take it awful hard
'Cause I laugh like I got gold mines
Diggin' in my own back yard.

You may shoot me with your words,
You may cut me with your eyes,
You may kill me with your hatefulness,
But still, like air, I'll rise.

Does my sexiness upset you?
Does it come as a surprise
That I dance like I've got diamonds
At the meeting of my thighs?

Out of the huts of history's shame
I rise
Up from a past that's rooted in pain
I rise
I'm a black ocean, leaping and wide,
Welling and swelling I bear in the tide.

Leaving behind nights of terror and fear
I rise
Into a daybreak that's wondrously clear
I rise
Bringing the gifts my ancestors gave,
I am the dream and the hope of the slave.
I rise
I rise
I rise.


© Maya Angelou, 1978.

黑夜裡的鄉村雪糕車

村子陰暗，三層高的小樓房越建越密。剛容得下小貨車的石屎路上發光的車窗在褐色的黑夜裡慢慢逼近。藍色多瑙河在這裡份外詭異。我不是要買雪糕，但在轉進回家的小巷前刻意停了下來，讓光與音樂閃過我的臉。我看見司機在抽煙，賣雪糕的窗子後面坐了一個穿紫色的嬸嬸。我想起電影裡在巴士上出現、穿黃雨衣的樂手。回到漆黑的房子裡我仍聽到叮叮咚咚，就走出陽台去看著村民在隔壁的停車場排隊買雪糕。雪糕車窗亮得像黑暗中的電視。然後另一邊隔鄰的房子一整族十多人在門前烤肉(為什麼元朗的人總是在烤肉)，人手一杯雪糕。如果我要拍一齣電影，鏡頭就對著這樣的一架雪糕車直至所有人都買完雪糕。這光亮雪糕窗口彷彿一個房間，夜裡可以回去的。正如我每次在城裡荒涼的地方看見夜間保安員的更亭，裡面小小的空間放著家一樣的東西，諸如杯子、毛巾、收音機、小盤栽等，我會莫名的感動。如果我是攝影師的話會做這樣的計劃---用大畫幅的底片拍很多很多更亭，還要保留光管燈在菲林上的青色。可惜我不是。

憂鬱的翻譯員

剛接到一篇要譯的文章，關於馬。其中出現「鐵馬」這個詞。我還沒開始做，只是粗略讀一遍，卻老在想那在遊行示威常出現的「鐵馬」的英文是什麼。不是 fence, barrier...好像沒那麼簡單, blockade應是路障才對……。記得以前在康X署做過零星的戶外節目，常聽那些在主持會議的大哥大姐們在說一個名稱，但總想不起來。就 google。出現了「mill barrier」和「mills barrier」不等，對了，就是聽過這個。奇怪出來的結果都是香港的，尤其是香港政府物料清單之類，那麼有點不祥。在那 google結果裡鮮有幾條英國及蘇格蘭的條目，是政府及生產商的，發現原來是「Mills Barrier」，大寫的。但那麼香港政府或少數英國老公務員外的英語世界呢? Wiki沒有這個條目，所以不知Mills是一個人或是一個牌子。General的 Barrier說Mills Barrier 是一個名稱，但比較普遍是「bike rack barrier」或「police barrier」。有趣的是「bike rack barrier」是說它像一種已不復存在的自行車架(用來泊自行車的)。那麼「Mills Barrier」真是 obsolete of the obsolete了。但香港人連抄也抄錯，真是丟臉。

~~~

另因為無聊，在一堆不看的詩集中間抓了一本下來，是一個很多年前的朋友自己用A4紙釘的。「XXX(波蘭詩人)詩選。XXX(他自己的名字)譯」。封面還附一隻Windows 的clip art獅子。完全忘了我有這東西，翻了翻發現某兩三頁我曾在上面做了批改。「….翅膀的玫瑰….」，然後我用鉛筆寫「xxxx升起了」，還要寫上「rose」作為 「rise」過去式的釋義。然後是…(sorry 我是亂引的它雖然仍在家中的回收紙堆上但我不想再打開它)「紫色」我改了「脈搏」，還有很多，在同一頁紙上，基本上每一句都是。哎真不想去翻它.問題是因為那人寫詩，那譯文真的很像本來就是如此，反正就當是詩人的象徵好了(!!!)，如果你不深究。我不覺得不識英文是問題，問題是你連最最簡單的文法也不會，為什麼要去譯詩? 真的犯不著。這是為什麼我只批了兩三頁，犯不著把整個字典抄了進去。我想他一定介意我那時把那本東西擱在一大疊書報底下不見天日。問題是到底多少這樣的詩集給印了出來又給上了架給人買了回去然後讀了?
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他看很多書而不識英文(雖則他講流利的廣東話我也不太明白他說什麼)，我會一點英文但看書很少。突然記得分別前我說，對著了你這麼久我也沒學會那什麼什麼，然後他說：「那你也沒有教我英文。」原來我是來補習英文的。

Amaranta

回中環的渡輪上汽油味濃烈。在某島上閒逛了小半天，也居然有一點陽光令我脫下外套。回去時天空又回復過往整周的鉛灰。海水是劣質玻璃那種不透光的灰綠，我小時候看桌面上的玻璃，常驚異為什麼從側面看是綠色的。無了期的髒綠十分濃稠，上面浮著好幾隻裝滿泥砂的大船。我覺得上帝在某個星球開玻璃廠，造了一整批次才發覺是劣品，就一怒之下全都傾倒到我們地球，香港這個位置。

有時候真的想這樣到底值不值得。為了一些也許不存在的東西或者人。想一個人住在一間陽光充沛的房子裡的慾望被真的找房租房的壓力染酸了。若果選擇只有令人窒息的安穩或者徒勞地交租為此更徒勞地工作繼而被困，我真想可以在曬床單的時候順便被上升的床單帶到天上從此蒸發。當然我其實是那個把自己的手燒了然後一輩子戴著黑色紗布的阿姨。她無法消化幸福因為孤寂的基因就在自己的血液裡。在一個人的小房間裡我想，其實我也不是不掛念。

現在桔貓非要坐上我的大腿不可。一回家 windows還未load好他就上來了。之前抱了上來也立刻溜掉的。

your slightest look will easily unclose me

謝謝你師姐(我還是亂叫)。行不到直線就伸長兩手像僵屍丈著阿拉找到巴士站。我只喝了1 又1/2杯，也許不需要酒精，我快要像安卓珍妮那樣可以自我繁殖。上了車還是在傻笑。眼中的風景詭異,我看見它飛過貨櫃碼頭飛過美孚汀九, 我覺得它正在駛進地球的內部, 永不停下來。

~~

「帶我去遠方」。我今天才開始看電影節。這齣電影很美。音樂很美。演員很美。我很想要那男生房間裡的馬車—一隻寫實的馬的頭和胸腹加上兩隻自行車輪和腳踏。我要在香港的街上騎它(真搞笑，跟某文藝女生談起魂斷威尼斯，我說我要那個衣箱，美麗的皮衣箱裡面衣服可以一件件掛起來。她說，of all things, you only want the trunk!!。係喎。我忘了還有美少年….。哈哈。) 這個睡覺也要抱著昆德拉或 cummings，對八歲(?)小女孩講百年孤寂故事的男生實在文藝到不得不自殺。而若果我是那女孩而你在這麼個夏天和我玩國際打招呼的方式然後抱我，我也會當場死掉的。

最終阿kuei把地圖上期待的虛線塗掉，我覺得很不爽但沒法子，那是成長。我的地圖還是塗了又畫、畫了又塗。男孩的紐約海報還有雙子塔，很邪。他也許永遠也不能去。城市陷落我們都急著把它比作某些感情的開始或終結。那一場瘟疫時城市在害SARS我就索性把那人叫SARS。而現在香港(的股市)陷落了我得找些事來給它當理由……

男生自殺前唸的詩:

e.e. cummings - somewhere i have never travelled, gladly beyond

somewhere i have never travelled, gladly beyond
any experience, your eyes have their silence:
in your most frail gesture are things which enclose me,
or which i cannot touch because they are too near

your slightest look will easily unclose me
though i have closed myself as fingers,
you open always petal by petal myself as Spring opens
(touching skilfully, mysteriously)her first rose

or if your wish be to close me, i and
my life will shut very beautifully ,suddenly,
as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;
nothing which we are to perceive in this world equals
the power of your intense fragility: whose texture
compels me with the color of its countries,
rendering death and forever with each breathing

(i do not know what it is about you that closes
and opens; only something in me understands
the voice of your eyes is deeper than all roses)
nobody, not even the rain, has such small hands

死貓, 去死吧

我這所謂大概以文字吃飯的人其實無法與身邊的人溝通。msn上的朋友快要給我炸死了。說幸福太沉重不是嗎。這是由誰人來決定的。只是我不在這裡不知應該去哪裡。我的一世其實是一次緩慢的逃亡。從木屋逃到中大宿舍，從宿舍逃回老家然後很快逃去嘉湖監倉，然後逃到九龍城，房子漏水了逃到樂富，在沒有太陽的屋子裡朵了好幾年。而這裡。有陽光，有貓，有樓梯，有包圍我的兩隻書櫃。雖然也有鹽蛇，但沒那麼多沒那麼近。不好嗎。說不上來。我發現我活的只是尋找的過程。然而每一次都是我自己要盡快栽進去的。

從不知每天幹什麼的雜誌社逃到政府，安全但叫人窒息的地方我用了五年來計劃逃走。現在還算過得去，證明至少這一次逃得對的。原來工作還是比自己的肉身容易處理。說生命是件長滿蚤子的袍，那麼袍還可以脫下來。以為睡醒以後可以刪除所謂的情緒，可是一睜開眼睛就在偌大的睡房內比劃一坐透明的牢房。精神病院內最殘酷的就是那白色軟綿綿的牆墊。到底，誰人的感受。我到底有沒有權利把別人的生命翻轉然後一次又一次的逃走。可是。我發現我在「幸福」的時候從來都寫不出東西的。一屋子的東西都是我的。沉重從來不是metaphorical。來的時候一架大貨車，滿的。我叫學生選一件多啦A夢的發寶。為什麼他沒有把自己和屬於自己的東西變走的法寶。

逃出XX署是因為那比我這只有65cm圓周的肋骨所能負的重量。那些拜神唔見雞的俄羅斯和西班牙舞團。到底年紀大了責任是累積的還是可以隨年歲甩掉?

讓我溫柔還陽

習慣聽歌時把歌詞搞亂。在未買到陳綺貞的《太陽》前收到有點沙啞的mp3，常聽〈魚〉。我聽到的是「讓我飛，把我溫柔還陽」。本貓被Facebook殺了，想還陽就不停聽這首歌。早幾天才買到碟，拆開包裝，原來唱的是「別讓我飛，將我溫柔豢養」。竟然有點失望。

正如早前給楊乃文作的〈證據〉，陳綺貞自己唱時就時〈煙火〉，我還是喜歡「我要飛走，我要自由」多於「快告訴我你還愛我」。

也許明天就去開個Facebook。

其實我並沒有自己想象中強。狂揮尾巴砸破了牆，從暖水缸裡跳出來之後其實有點茫然。

Fish - 陳綺貞

哎唷哎唷哎唷, 哎唷

I knock at the stone's front door.
"It's only me, let me come in.
I want to enter your insides,
have a look around,
breathe my fill of you."

"Go away," said the stone.
I'm shut tight.
Even if you break me to pieces,
we'll all still be closed.
You can grind us to sand,
we still won't let you in."
...

--Wislawa Szymborska "Conversation with a Stone"

死貓意圖對音樂說話。雖然它是從來不會回答我的,我在它門外踟躕著不知怎麼辦.好像站在別人門口等人一樣老怕被管理員趕走. 我甚至有點錯亂地認為那排黑白的十二顆牙齒與我是天生排斥的, 或者我的手指天生生錯了地方(例如右手二指其實是左手四指,或者他們其實全都是腳趾). 每次我的手執意地往錯的地方去的時候也只好怪叫一聲,然後再把大石推上去.

為什麼會手震?

嗯,你們本來就會彈的人是不會明白的.

死貓之死

FACE-OFF了。死貓被Facebook殺死了。那一刻真的覺得很迷幻，真的覺得自己被殺死了，好像電車男的電玩武器被偷然後要找一幢真的樓去跳一樣。連帶一些真實朋友的連繫也失去了—發現好些人我沒有他們的電話或電郵，只有FB。連一些工作有關的message也失去了。

FB要求我用「真名」。那麼誰決定什麼是我的真名。那三個字有點陌生，而工作上別人用來叫我的英文名身份證上沒有的，死無對證，我絕對可以不認。而我一直覺得「陳死貓」才是真名。我是一隻死貓。而身份證上的名字是我阿爺改的，若果說名字是父輩對自己後代的期許，那麼他們的期許就是沒有任何期許。中學時代就開始嫉妒那些父母以什麼詩經給她們改名的女生。至少有期望，雖則可能只是想營造書香世代的氛圍，真也好，假也好。而我的長輩們就真的很老實的打算我會把下半生留在工廠或家裡帶大六個孩子。如果時光停留在阿爺沒有被鬥的時候，就應該是三書六禮連兩個水銀熱水瓶把我嫁給一個叫二根或者大牛的農夫。但據說他們的身世原本不壞，唸過卜卜齋什麼的，而阿爺其實也算長得俊。

我小學或可能是初中的時候，我阿媽說，你不是做寫字樓妹或者教書架啦(那時已經沒有工廠)，唔係有咩做。於是我很抗拒寫字樓或者學校，畢業後兩年的職業是「記者」(雖然我的工作只是在旺角的商場借玩具，後來淪落到要跟喜歡性騷擾的攝記一起去報復活節兒童餐)。也許我的一生就是用來逃離這個不是我選的名字。怎知後來兩樣都做齊，寫字樓妹或者最近才開始的教書—幸兒我就是教寫作班，我堅持這至少不一樣。你說邪不邪門。

Xxxx

OKOK好很冷靜。。。。以為會心臟或精神病發的情景都熬過去了。很好。很好。

I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight

前兩天夢了自己和貓男及其家人同住一室，樓宇外形像元朗大馬路或北角的半新不舊樓──即兩三幢一起蓋在平台上，而平台多是酒樓或安老院，可謂現今屏風/蛋糕樓的雛型。整個樓群都潻成橙色。情節是我們將搬家，但我忘了最終目標是我和他還是只是我自己—總之好像將會有如公屋「分戶」的情況出現，但我得先搬去「中轉」。中轉的位置在屋苑平台上一架空置的旅遊巴上。而當中我擔心的只是鋼琴搬不動怎麼辦。那個世界每種樓宇都有重量限制，於是旅遊巴的鐵皮地板就一定承載不了鋼琴。當下我在panic難道要「回去」他們那裡練琴不成…心想就算了反正也學不好。然後我真的坐在旅遊巴小屋內。有小沙發坐地燈，也不錯。有男孩女孩來給我弄電線，一個高個子的女子孩叫 Jenny。

夢醒就急找了A Room of One’s Own來看。

貓獎

貓獎 (亂寫)

桔貓得到一個動物旅行袋
一包白色藥丸
一包綠色藥丸
一瓶洗眼水
一瓶眼藥水
一包電解質粉
一針藥

我得到
一枝餵藥棒
一隻給劃破了的手指頭
……

還有一個即將爆炸的電熱水爐，繼而一個新的熱水爐。我聽到sssssssssss聲，以為是後面的村民洗地，但聲音越來越逼近，而桔貓有點緊張的盯著虛掩的廁所門，我感大事不妙就走去看看，那東西已瀕臨爆炸的邊沿(事後我說不清它是在搖晃還是在噴氣，但總之就像那些七竅生煙的水煲漫畫模樣)。立刻關掉電掣，又免了被一爐沸水燙死或同時被爐的金屬片插死。其後發現它把屋外的水錶也逼爆了。（水務署今天中午來修了，讚!）
「若果爆的話，最多是爐後方通往(無人的)房間牆上會炸出個洞而已。」
「不會火警然後燒死我嗎?」
「水的沸點是一百度，其實不是很熱。對電綫是沒有影響的。」
「但若果真的炸開了我怎麼辦?」
「……」
唸理科的人，真可惡。

我一生人應該用過很多壞掉的熱水爐，住樂富的時候包租公那爐好像還是Made in West Germany，貼在上面的維修電話還是七個字。但換掉之後才發現其實它沒有壞，只是入牆電線斷了。N年前的中大宿舍只能嘔出極熱和極冷的水。

貓。他沒有大礙，今天也沒有嘔。而具有特異功能的姑娘在我們面前表演的事我們一次也沒做成。還因某貓極力反抗而受皮外傷。

突然正常

今天我比較正常。也有吃飯。雖然下午出去時經過「滋味齋」就想不如今日食齋，往前走半條街去自助銀行入了票後想回去，卻在馬路口完全想不起我是怎麼走來的於是找不到「滋味齋」，去了「國際XX茶餐廳」，於是吃了肉。

全日在摸貓。貓纏我。貓咬我。貓嘔。貓睡。貓咬我的喇叭線。貓的頭好像更圓了。

xxxx
再比昨天神志清醒。昨天把阿媽給我的豬腳薑放入微波爐叮，怎料豬腳薑爆炸，成個爐浴血。抺爐之餘立刻跑去樓下的廚房拿久違了的膠蓋。

晚上幸好娜娜來陪我喝酒。狂笑完好了很多。

Xxxx
「筆可能」寫作班完結了，有點迷幻。最後一課那天我雖然累得像喪屍，早上見到路上一樹爆開的花仍在傷春悲秋，但見到學生們立刻要精神起來。看見你們那些年輕清澈的臉真的覺得神奇。而你們肯來上課，肯交文也更神奇。我沒有教到什麼「寫作技巧」，但這個進入自我再向外擴散的課程之後，希望你們看事物的角度可以有點不一樣，表達自己也可以有點不一樣。你們將來不一定會寫作，但希望這些東西能變成你們的超能力，去到哪裡也能洞察、能表達。

然後剛過去的星期一開始了中學的寫作班，雖然剛完成了另一個班，但因為「筆可能」那邊較像「大專」setting，彩色書桌、便服學生，相對來說這次回去綠黑板、白粉筆和白襯衣灰校裙藍毛衣的校園，份外親切又充滿時光錯置的迷幻。彷彿回到多年前的課室卻又倒轉了位置，然後幻想自己穿上超窄的鉛筆裙和四吋高跟鞋在班房踱來踱去……

(但不明白，為什麼學生進出校園要dood卡的?)

越美麗的東西我越不可碰

什麼我都有預感。

也許是因為春天或者遠處宮粉羊蹄甲突然開個滿樹，就是有些什麼爆開了。我的腳在高椅子上搖晃，我變回一個孩子，而且永遠不長大。

執著酒樓的長柄杯子喝茶，手震。

Or I’m just being sick.


~~~

找不到這首歌的原版，神奇的Imeem竟然有陳百強版(1979)。還是喜歡Carpenters版，這是我唯一喜歡的木匠歌，Karen的聲音輕飄飄，好像什麼事也沒有發生。

I Just Fall In Love Again - Danny . 陳百強

這樣子我注定不能投入任何正經事

迷迷糊糊的參加了一個名為「行為藝術工作坊」的事情，上課的地點是一所在屯門的「自然學校」。第一課那天無暇午饍，胡亂在西鐵站買了個吞拿魚飽，原先打算到了才吃，因為任何課程的第一課前半小時準必是自我介紹什麼的，怎料路長飽小，一小段路已經吃光了。上課途中有人提到學校有個活動歡迎大家參加，唯需自備食物，而且必須是素食。言者溫馨提示，學校範圍內只可素食。我心裡暗喜，幸而吞拿魚飽已吃下肚子，否則得餓三個小時而其間我又不能立刻種出一株菜。然而又心悸了一下繼而邪笑：那麼肉仍在胃裡而我仍在這裡，行不行?

這樣子我注定不能投入任何正經事。某天一席飯同桌有幸福男和精靈男。我對幸福男說他在Facebook的幸福訊息很肉麻，精靈男立刻一語道破，這是壞女人的想法，因為乖女人會覺得很SWEET才對。我怎麼沒想到?!

不可信之事

偶爾被外物觸動神經，不明白為什麼自己要在很多年後的某年，讀了胡蘭成筆下的自己和N個女人的故事(終究停在日本小婦人之後那黑道夫人那裡沒看到尾。最耐人尋味的不是張愛玲那段，而是，他到底是怎麼打發掉這些剛過去的女人們的)，才終究明白到，越是寫看似情深款款、越似要留下此情此景令妳「音容宛在」的，還有臉自己拿給妳看的人，根本裡面什麼也沒有，他只是像收集蝴蝶標本、或者做完的公文上面蓋個印，甚或撒泡尿，僅此而已。如此類推，一切某些男人寫的越慷慨激昂悲天泯人革命救國….的就越不可信，即使人家說寫得好。不是說這(些)人刻意扯謊，而是他(們)心目中的自己太偉大太浪子太幸福，一丁點也不可信。一個字也讀不進去，就在那時候治癒了。

xxxxx

打算去看《浮生路》，還打算看兩次，一次和男人 (—我甚少正面說也不想像扮幸福的男人一樣去到那裡也拖著如旅行箱的妻。不是我想在公眾場合隱瞞為了行走江湖紅袖添香[也許暗地裡有]，而是正如我單身的日子不信街上那些男男女女在演真「愛」的而不是在自我實現，我也不太相信自己正在扮演的角色到底是不是正印臨場痢疾才輪到我，或者我和他都會否有別的已過去了選擇……繼而像中國女人怕說出自己肚裡的孩子是男或女一樣忌諱)，第二次和我覺得她們可信的女人。

維基說里安納度說: 這部電影是關於"the disintegration of a relationship, and two people that are meant to be apart".

好一個 Disintegration of a relationship。

而我經常是瞎發夢的那一位。我的夢想不是結婚而是「去外國唸書」。而直至我已經老得過了所有獎學金可以容忍的年齡而我連腳趾甲也沒去過。

我也怕酸性如我看完之後會信心崩潰得一發不可收拾繼而立刻離家出走，但看過一位我認為是真的幸福的女前輩寫的blog後，他們應該沒事，這樣，就好。

除了貓和雞什麼也沒有.

早陣子買的雉雞無字天書。有些頁數照片給裁了頭，活像用Win XP自動合拼列印的模樣。我不畫花鳥，但看著牠們的肥肉就很開心。



桔貓把自己摺成L形屈在我面前的小唱機與牆的夾縫裡，肚向天，以屎眼對著我，還以我的喇叭線/電線磨爪。爽得佢。




新年新雞。自從去年起新年就拉兩位中女朋友去黃大仙，不拜神，就買這些風車或者串串鈴鈴的東西。去年的金色籠中雀被雨水打濕以後救不回，今年買隻雀上風車，當然只為了隻雀。



中午收工回家，等到268C時客滿，我站在司機旁面大玻璃前看風景，睡不夠的眼底什麼也覺新鮮。貨櫃碼頭青馬大橋那邊的重型機器在陰天底下有水墨的深淺層次，而面前出現一架藍色小貨車，車尾一雙鐵門緊閉，潻上深藍，藍的上面一個字也沒有，只有一朵白色蓮花彷彿浮在車身下方一條淺藍橫線上面。我的巴士好像在追遂它，但它時而靠近，時而抛離，不一會到了一個分叉路口，它逕自往上行去了。

春江水暖

我的失語和一片空白的腦筋都被發現了。

工作速度驚人，地慢。

慣於被看不見，或視而不見，或相視而遭故意略過。自己卻經常被憎惡的人佔據心神。

貓摸到了。手捏貓肉的時候還不太相信這是真的。拿著兩杯茶下樓梯時貓纏住腳，然後自己躺下用頭擦我鞋面上的珠片。

過去的十年好像被人悶棍狂毆之後昏睡不起，回首發現自己什麼也沒有做。書架上有些塵封了的書，那時想，給我X年我會讀透而且追上當時高(空)談偉大的你。但我顯然沒有。Older但沒有wiser。我依然是水過鴨背，而我不知自己是水還是鴨。在往返元朗的車上身體不自主地搖動，想這到底是自己的錯，想想我耗廢了多少時晨在利時、聯合、La Foret和K房。但也許這個才是實在的我。

原來站在課室背向黑板的位置比上台唱歌難得多。

桔貓--終於摸到了!!

又是桔貓。為了不讓自己變得煩氣(或者更加煩氣)，貓兒的報告都不詳述，但昨晚有戲劇性發展—貓不停的用整個身子磨我的腳,伸得高高的尾巴不停的擦著我的大腿。我摸他頭他就很快的側到一邊然後反肚,再摸他就立刻抓我的手。以為他想我摸肚，又不是，總之目標就是抓我的手。縮得不夠快就得兩道小血痕。

今天一早吃飽又來，在我的腳邊和椅腳狂鑽，摸他的頭然後抓我。我不摸他時就自己玩我的腳，包括咬，同時身子不停的翻騰。不知他其實是想我摸他(但摸很短時間就伸爪)、只是想抓我的手、他真的身痕，抑或是想把我趕走然後坐在這裡(我外出回來他很多時都坐在我的軟椅上)。

總之進展是因我長時間坐在電腦前如石像，他已經可以大模斯樣在我面前跳上桌子再跳上speaker頂 (忘記蓋上筆記本電腦就糟糕)，在這裡摸他也不立刻逃。不過在樓下見到我走過也是會逃的，而整隻爬入洗手盆裡喝水時看見我也逃。起初是不肯喝放在食物旁的水，後來在洗手盆裡放一隻小碟子他就喝，但現在他連這個也不喝，只舔洗手盆內壁上的水珠。

昨天下午，桔霸了我的椅，我就畫他。

崖上的什麼...

中藥版.


真版.

天啊我究竟在做什麼

出旺角上一個小時的課竟然一共去了五個鐘。其中兩小時用來搭車。以前住樂富的時候從不說「出旺角」，因為只消十分鐘，一天可以來回兩次。

在梅馨又遇上那本連字也沒有, 只有大量雉雞照片的小書，第一次放下，第二次看不見，第三次又出現了，有緣，不得不買。由於沒有字，我連它的前言也看了，很是幽默:

隨著國民經濟的發展…… 人們對自身文化質提出了更高的要求。……加之環境的改善，老年人普遍長壽…… 出於從事主業的限制和時間、年齡、地域、環境的局限，並不是所有人都有到自然從事寫生的條件(因此他們出版了此輯圖片書供人作繪畫的參考云云)

編輯們一定是受了如作文老師之逼迫才能砌出如此奇文。

之後在榆林看到莎岡的一本小書，由於事發時它只在我手邊一尺以外的豬肉枱上，我不特別迷她，但它只是人仔12元而且很薄，不能不買。封面是一張照片，一個背向鏡頭的男人抱著她，她詭異的對著鏡頭笑了。怎麼她真的長得那麼像Sylvie Testud—應該說是後者長得像莎岡才對。但我總是這麼說，因為我是先看過Testud演戲。正如我經常以為楚原是張活游的老豆。

另買了城市畫報。題: 荒島圖書館2. 未看內文已急不及待想找荒島圖書館1(200期，去年1月)，誰人救我?

Xxxx

我甚少對人說買了甚麼書，因為我買書都是偷偷摸摸的，怕被發現咦你怎麼這個現在才看? 而因為我抱著的xxxx / yyy書的 elementary狀態會被人識破連帶zzzz /aaa/ bbb /ccc /ddd…..等我都應該未看過啦而那又是事實(反正也沒有分別，我的記憶力低到病態程度) ，於是很怕因此露了餡連工作也丟了。於是說些閒書或者新書，前者較安全無害後者作掩護。

又買雞碗

去火炭看人家的畫室已變成如拜山一樣的周年活動，一下小巴被一張釘在馬路邊欄河的招紙吸引過去，上面有一張老舊雞碗和清花碗的圖片，說阿爺年代餐具展什麼的，我就撕下那如補習老師賣廣告的紙條，看完華聯後急不及待的跑上去。

精緻的木櫃裡面是不同朝代的陶瓷和玻璃器皿，櫃頂放了一排公雞碗，收藏家叔叔便為我們講一個雞碗的故事：原來隨著時間推進，雞由精瘦變成豐腴，二十年代戰亂之下普遍貧窮，於是雞也瘦，而雞公、芭蕉和牡丹最肥壯而畫功較精細的則是五六十年代的產物。而這個雞公、芭蕉和牡丹的組合（我曾以為那個是大白菜）則有功名(公鳴)、家(雞)、富貴(牡丹)和大業(葉)的意思。見到幾個姐姐從陳列室裡面一個小房間出來淘到雞碗我就心癢癢，於是本貓又本著把任何場合都變成血拼的作風殺入去，雞碗由幾十元至兩三百元，還有文革碗、青花碗，還有些很像雞碗但以彩色的花代替了雞，寫著「花中之王」。最後在最便宜的下層貨價挑了一隻雞一隻豐收。

咦我幾年前在嘉咸街舊物店淘的雞碗上的雞瘦而潦草，莫非也是二三十年代的東西？抑或只是近期鄉間山寨製作？它的泥看來很粗糙，曖昧的壓出八角型，我喜愛它沒有磨平碗底的刮刀痕，即在拉坏機上用刀捥出碗底凹位的痕跡。而它身上如飛蟲的字也終於解碼，就是「花中之王」。至於我今次在火炭買的是肥雞，花是一瓣一瓣的畫。

至於現在通行的雞碗，曾經標準的是白色(舊雞碗的色水是「鴨蛋青」)濶口而淺，雞是橙色身黑色尾，有粗糙的芭蕉和一抺紅花，除了海綿印上去的葉紋，其他都是手繪的。但現在這種八十年代後的「當代」款已變很少見，因為多種更工業化的變種，包括米黃色半球型小碗，雞的造型較仔細，但細看隻隻一樣，是貼上去的，牡丹也消失了。另外昨晚去火炭大排檔津津，所用的碗形與傳統雞碗相同，但雞也是印刷後貼上去的。(當代正宗版雞碗在元朗一家店大量有售，要買可以找我)


「懷遠集」火炭華樂工業中心D座1140(五六日12nn-7pm)




(左上起順時針:1-2 兩隻不知年份老雞碗.可看到碗底刀痕.3 雞杯. 4.黃底雞碗.印花和3.是一樣的.5.現在仍通行的手繪版. 6.「懷遠集」買的50s-60s雞碗. 花樣最仔細.)

馮炳德被屈襲警案

(遲來的轉貼. 老屈可以到這個地步...)





主題: 呼喚公民傳播網絡–請廣傳馮炳德被屈襲警案
之內情

各位朋友:


相信大家都知道, 近日有位叫馮炳德的市民,被指在普選遊行時襲警而被判入獄。法官特意在平安夜那天結審, 判刑十五星期,結果馮炳德便需要在獄中渡過聖誕、新曆新年、農曆新年,以及他的生日。

然而,據我們所知, 這實在是一宗警察插水扮跌低,而胡亂指他襲警的案件。由於大眾傳媒對新聞的熱情只有一天,且多有誤報,但這件事實在是危害香港言論自由的核心價值,更加是 港式的廿三條, 絕不應像一般法庭案般報導!


希望各位廣傳這段民間報導，將它放上你的blog, facebook, 論壇, 討論組, 任何你認識的朋友處, 發揮公民傳播網絡的能量, 以突破大眾媒體視角的侷限!這不單是為了馮炳德,也為了我們所有人!謝謝!


今次,裁判官林鉅溥的表現實在離譜得令人瞠目結舌,略舉數點:
1) 由於所有辯方證人是與被告有相同政治理念,故全不可信!(這不是公然政治審判嗎?)

2) 由於有眾多求情信,故法官判斷馮炳德有恃無恐, 「欺負和虐待警察」,「喜歡見警察就襲擊」!
(請留意, 上次皇后事件,馮炳德是在被警察踩碎了胸骨的情況下被告襲警罪成,而林法官對「喜歡襲擊警察」的判斷大概是從皇后事件而來)!

3) 故判刑十五星期, 還要罰款八千給那名插水的警察, 更不准保釋等候上訴(即是說即使以後上訴得值,都已經坐完牢了!)


辯方律師的極力爭取、法官讓人咋舌的判詞詳文,以及大眾媒體的誤報,可見香港獨立媒體:http://www.inmediahk.net/node/1001945


以下有幾段相關影片:
影片一:馮炳德在被屈罪成前錄下的影像,以免他在被屈後無法向公眾述說真相: http://hk.youtube.com/watch?v=u3anqljdY6E

影片二: 馮炳德被判刑後法庭外的景況:
http://hk.youtube.com/watch?v=FyJLZlUOL6c

影片三: 有關馮炳德的為人…:
http://hk.youtube.com/watch?v=PpPhbZCHazM

影片四: 朱凱迪解釋用來政治檢控的利器:侵害人身條例第36b條
http://hk.youtube.com/watch?v=2uWpziLfgsk

妖夢II

大前晚。

回到何家園故居。我坐在床上看書，書是香港某作者寫的有關讀書的書—不知怎的那書居然有翻版—而且那翻版是超小型，高度若一個手指關節，而寬度則可無限伸展，因為每一頁都是捲軸型，我記的我當時在用它圍繞手指繞了好幾個圈。而每一頁都有一個小的彩圖，但不是內容所介紹的書的封面，而是像DK兒童自然科學書那種「退地」的圖片。紙張是黃黃的，而圖片雖然是彩色，卻像維多利亞時代的上色插圖。

然後奇事來了。作者本人進入了我的房子，背著大布袋的他像個僧人。緊張的我狠盯著書但沒有讀進腦袋。動彈不得的我焦急的想告訴他其實我也買了書的正版。不知怎的我得了像電影鏡頭的眼睛，明明在扮專心又看到他在屋子裡踱步，而且看到他在看我，見我在那麼專心於是他怕打擾到我還特意地放輕腳步，在小屋裡走了一圈就走了。

夢以外的我是不認識他的。這是不是暗戀？

前晚。

去一家(夢外不存在的)店子買它有名的咖哩蟹。破落的店子裡外都胡亂擦了白漆，像我曾看過某部以光州事件為背景的韓國色情片的廠景。我要買半隻蟹帶走。不知怎的我在店外櫃位想付錢卻因為師傅沒空等了很久。又不知怎的我爬上了店外一樓簷篷上等我的半隻蟹。然後我發現自己不上不下，就像那些卡在大廈外牆的貓。在我三尺外有一條柱，但我做不到像消防員那樣跳上去滑下來。然後一個瘦小的男子--咖哩蟹少東(即咖哩蟹師傅的兒子…此人沒有夢外的原型…而我也未吃過咖哩蟹…真不知為什麼) 咖哩蟹少東--穿著廚師的白制服出現而且把我接回地面，但我忘了他究竟是怎樣做的。然後我進入他們店子…噢他媽的中間的情節都忘了。他問我很冷啊你怎麼辦，然後想把他自己的綿被給了我，但我沒有要他的綿被因為我自己有。離開店子的路很長卻怎麼也走不出去，裡面有很多像是搭布景的人在工作。但最終好像都沒有吃到咖哩蟹。

桔仔的流亡生涯

(到 flickr 選 All sizes --> original)

乾脆叫他死仔桔. 走火車軌避戰來香港的外婆叫我弟弟做"死仔拮" (阿婆的中山話讀si4 tsai4 gaat3). 媽說"死仔拮"是打日本仔時--應該是日本仔打我們時-- 日本軍人用槍枝刺著一個中國嬰兒然後高高地拱在肩上四圍走。

逃亡貓與房事主任

逃亡貓。把通往天台樓梯屋的入口封了，桔仔不能回去雜物堆最入的木箱裡了。他就轉戰我書枱底、琴凳上(被絨布遮住的)、琴後面的窗台上(被琴身遮住的)、沙發底是必然的了。還有我把一隻從澳門托回來的搪瓷臉盆鋪了被袋給他睡，他踏了腳進去見我看他一眼又不敢入去。但當我把盆子放在流理台底還要有吸塵機作掩護，他才肯睡進去。(但當我不在的時候他有時就睡我的工作椅)。此後我們見多了他，但當我們向他所在的樓層走，他就會逃到上/下面……，其他房間/大門我們鎖上了，他也無時無刻不想逃進去。桔仔就是這樣對我們的。

但我還沒有決定他是柑桔還是砂糖桔。長型者柑桔謂kumquat，而扁的應屬tangerine，我還搞不太清楚。


~~

《中文解毒》-- 原來昔日時常在本貓老居附近出沒的「寮仔部」人員的職稱叫「房事助理」、「房事主任」，嘩原來當年大家有什麼不協調不高潮竟有專事的工務員照顧。當年與父母同住所以不算直接與「房事助理」、「房事主任」交涉，只記得仍是小學生的時候那些「房事」哥哥姐姐上門來記錄人口，又拿了尺子來量我們家，我記得我趴在床上(木屋沒多少空間，大家有事無事都坐床)，「房事」姐姐很友善叫我妹妹不要動。然後就是村子裡經常貼出告示，下款為「寮仔部」。之後再見那些「房事」姐姐竟已是我在做第二或第三份工作了，那時屋一定要拆，他們記錄我的職業和薪金。我「超額」無公屋戶籍，始後做流動蝸貓。

今天跟比我小一歲的朋友談這個，她問我「寮仔部」是什麼。哈我忘了來我的「集體回憶」是屬於石硤尾大火那年代的……

死貓的貓

貓。之後牠—即是他，桔仔，開始吃很多，拉很多。屎在水晶貓砂裡變得很乾很硬，很易清理。但除此之外他都是見到我們其中一人就逃，逃到屋子最高處，通往天台的樓梯間雜物堆中一個木箱裡。若果廳/房間裡有人他就不進來，但我們不在的時候他就四處探險，而當他很想找新地方躲藏或想吃想拉，而我又在的話(我的書桌在他的巢與客廳裡他飯碗廁所之間必經之路)他就會在我背後搞小動作，以為我看不到，但只要看他一眼他又跑回去躲起來。有時我扮看不到，他就鬼鬼崇崇的從我背後走過，或者跳上我身旁的流理台喝水。若果有任何地方他認為可以躲藏的話他會毫不猶豫的鑽進去，而每次給發現了又去找一個新的。總之在任何地方我們喊他、走近他想跟他玩的話他一定逃，就連那些一枝棒吊著的貓玩具，我們也要把自己的肉身藏起來他才有一丁點反應，只有他在巢裡、無處可逃時我們才可摸他一把。至於他橙紅潤厚的肉身則吸引我繼續追蹤他像那些痴戀歌星的絕望而可笑的宅女車男。

當我在店裡面對著十萬種貓糧和貓砂迷惘如站在護膚品櫃檯前的男人，我開始明白那些蓄養人類嬰兒的人為什麼會不斷的寫外人看來千篇一律的大肚日記/BB blog、不停看寶寶討論區、把自己孩子穿上不同動物套裝的相片發給所有同事、傳來「必看」的錄像我打開卻看到一個兩歲(? )的人兒走向前走三步然後放下一個火車或企鵝 (吓?)……就是當我這隻死貓的貓來這兒後超過二十四小時不吃不拉，之後我在砂盤裡挖出他第一次拉的大屎那麼健康，看見他大口嚼食那些看來很硬的貓餅，就嘩啦嘩啦的宣告世人。當然養人者在尿布裡發現寶藏應該更值得興奮，因為那便便就像占卜結果一樣訴說千變萬化的吉凶。當然，理解歸理解，關於人嬰的東西我還是謝絕。也包括穿上各種人服的狗狗照和各種婚宴合照。

不知從何說起

旅行回來了，以往是心急不得了拿菲林去晒相，抱一大堆相簿回家逐張放入去還要寫 caption；現在明知記憶卡裡有幾百張相卻怕了要整理上載打解說竟由它睡在硬碟裡。

在台北街頭買到了小木印仔。全套A – Z在香港見到要香幣二百多，一直不捨得買，現在一套三百元台幣，不過木在風化下變黑了，橡皮在沒有膠紙封著的地方也變黑變硬了，希望不要那麼快掛掉就行。向上那一面都是塗了白漆再用同款印章印上去，充滿粗糙的手工味。另外最喜歡的是大號的「作廢」，簡直是我的寫照。買的時候老闆娘竟然塞我一個煎餅，我就用它塞著嘴巴過馬路。

(印仔在圖中左上)

還有貓。朋友介紹一位女士在元朗某村收留了很多貓有待領養，就去那裡尋貓。一間小木屋十多隻(或更多)貓飛來飛去，有些一見人就主動爬上我們的腿上。我偏偏顏色主導的選了隻大橙貓。其實它只是一歲，剛剛長成大貓模樣。人家領貓多選小貓，大了的沒人要，更慘。可是它來了也很慘。貓屋女士說這隻貓有點怕人，但若果適應了應該沒問題。她建議頭幾天讓貓住在籠子裡，不然會跑掉。貓來了後只張著眼很怕很怕的樣子，對食物、水和砂盤一點反應都沒有。過了一夜也是這樣，早上我們決定把牠放出來。應該說是把牠抓出來，因為開了籠也不敢動。牠立刻想鑽進雪櫃後面，我們阻止了牠，牠才選了沙發底。沙發底沒問題，只是牠還不肯碰放在附近的食物/水/廁，不知牠受不受得了。

大半天後，牠終於肯在沒人的時候自己爬出來，坐在窗台上或者電視櫃上，但目的都是以躲開我們為主。當我離開客廳上樓去了一段時間，正想下去看牠有沒有動靜的時候發覺牠走在樓梯間的一半，但由於被我嚇著了又逃回去。晚飯後發現牠在電視櫃頂的揚聲器旁，繼續用惶恐的眼神望著我們。一會時後牠在打盹，我們視之為進步。但一會之後砰砰嘭嘭的，牠把櫃上的模型掃個一地，我們趕緊去收拾的時候牠更驚。結果打回原形，回去沙發底。絕食超過二十四小時。



(這是在原居地拍的，現在牠的樣子可沒這麼自若)

讓他失去個性，變成普通的死貓

"算了。我賭氣地回到自己的房間。玻璃窗搖了很久。我在窗邊吹著風，對面月台上並沒有藤田的身影。今天可能是他最後一次來家裡。想到這裡，我就不敢回頭。我懶得去碰他坐過的坐墊和用過的馬克杯，就當一切都沒有發生過吧。就把藤田當作是過往的男生之一，把他所有的一切都埋葬記憶深處吧。就好像門框上的契若其一樣，讓他失去個性，變成普通的死貓。"

--《一個人的好天氣》青山七惠

原來死貓也有分普通不普通的。吟子婆婆的死貓給忘了名字，照片就一張一張的掛在門框上。第一隻貓叫契若其，於是牠們死後都叫契若其。原來人老了養的貓多，死貓也就越多。而我這死貓怎樣死了這麼久還未死。

這種事情雖然只有自己知道

上上星期六早上，從顛簸的268C天馬苑站下車，踏上橫渡兇猛龍祥道通往樂富無人的天橋，本年首個大冷天，給風吹了一下，腦際竟然響起：

「冷風一般的你，沒法讓我親近
I love you more than anyone
熱暖著你的心……」

(我總想把冷風改成冷鋒。)

這種事情雖然只有自己知道，但是也給像給強行脫了衣服。雖然我穿年輕人的衣服聽王苑之椎名林檎蘇打綠—我指有意識的時候，而這些彷彿來自地獄的八十年代之音總會在任何時候跑出來把我擊倒。算吧，此君非常勉強也算是「師叔」。而更無厘頭的是鄭透文的歌—當然只是副歌某一兩句，「呈獻出一切去求你這一晚陪伴我」，我生前—I mean在那畫深棕紅唇線的九十年代初—也從不是她粉屎。

不知道的後XX年輕人朋友將繼續不知道，我不會遷就你們，正如你們也不會遷就我。也正如我不會遷就那些不懂中文的人。一個星期之後我在戶外穿上白無常的衣裝坐在圓桌上偶而讀詩，偶而把切碎了的詩條遞給途人。有人用廣東話說不識中文，有洋人努力的讀懂了其中幾個字。同時有人又講中文又懂中文但不肯讀。

月台第 16 期內含死貓

封面：淡水

頭班車：書緣
莫過於彌留／何倩彤
搬家．時震．馮內果／葉輝
書架／波希米亞
「家」書——由《我們仨》寫起／葛亮
等待或者消失──艾薩克‧辛格的《撒旦在戈雷》／唐睿

國際新線
C 城見聞／Dorothy

學生乘車證
寧靜的世界／羅銘婷

邊卡
佔領蒙克／廖偉棠

剛烈的溫柔－版畫小輯
無題／陳麗娟死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓死貓
無題／jojo wong
無題／花苑
木刻時代的革命激情──中國現代木刻運動回顧／陳智德

文字休假
電子產品購物狂／袁兆昌

文路字軌
一般生活／楊佳嫻
你們都說我不在／游欣妮
鼠尾草／梁偉洛
子夜路過火葬場／北塔
在場／李欣倫
黃昏絮語／梁玨琛
荼糜／呂永佳

增值車票
勒．克萊齊奧(J.M.G Le Clézio)：〈羅拔．布烈遜《電影書寫筆記》序〉／艾歌

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#月台銷售點

藝鵠(ACO)（新銷售點！）
香港軒尼詩道365號富德樓1及14樓
T：2893 4808

阿麥書房
銅鑼灣恩平道 52 號 2 樓A室
T：2808 0301

阿麥書房別館
灣仔港灣道 2 號香港藝術中心地下
T：3582 4840

Kubrick
油麻地眾坊街 3 號駿發花園 H2 地舖
T：2384 8929

Kubrick APM
觀塘道418號創紀之城五期apm 6樓 L6-1a舖
T：3148-1289

紫羅蘭書局
美孚新城第 4 期
百老匯街美孚廣場102-103
T：3427 8308

序言書室
旺角西洋菜南街68號7字樓
(銀行中心Body Shop對面)
T︰2395 0031

正文書店
香港銅鑼灣駱克道500號3樓B
T︰2591 9066

突破書廊
沙田、佐敦、荃灣、鑽石山、銅鑼灣店
(地址見：http://www.breakthrough.org.hk/chi/btbg/btbg.html#b2

憂憂愁愁的走三條窄路

看《三條窄路》是因為喜歡《憂憂愁愁的走了》，後者情節不太記得清楚了於是去翻舊電影節遺物，竟然已是2002年的事了！

記憶模糊難免偏頗或記錯，但總覺得《三條窄路》比《憂憂愁愁的走了》更愁，因而也更狠更有力，同時香港的情況變得更糟糕，像那位批七一遊行人數將減少、常說「教會很多信眾都是做生意的」的二五仔教友和說「香港人都是健忘的」的編輯這種人越來越多，而且他們烏鴉口說的話都傾向實現。《憂》的中產牧師面對麻目不仁的教會總是很愁很無助；到了《三條窄路》，廖啟智飾演的牧師則是個站得很前的行動派，而他所面對的已不止是「執事」們要搬教會賺錢(好像還要炒掉資深工友)的壓力，而是真的官商勾結兩個古惑仔用槍指著他的頭。

然而真正的大財團是殺人不見血的。現實世界裡的領匯今時今日還瘋狂加租，像個大食獸一樣沒人能截停它。電影裡的大財團被揭發工廠爆炸勒索殺人之後只淡然的出份聲明若事不關己，而片中各人繼續過生活，比較明顯的勝利是毓民和牧師重新開咪，可是別人都好像不在留心聽。那麼導演想說的是電影結局如現實般灰，抑或是個無一定結果的open ending，回歸平靜背後每一個角色心中都已產生了變化，好像那個突然知道怎樣做好件事的女記者？

而崔允信拍的教會真的很好看，《憂》裡會議中那溫溫吞吞地用權力壓死你的態度，當年心裡拍案叫絕想怎麼可以拍得這麼像，至《三》那位二五哥哥的直接阻止牧師參與社會運動，怎那麼像我多年前逃出的那教會。我想起他們說與其關心窮人不如只傳福音，反對別的教會辦社會服務、反對看電影(時值199x年。但青年們基本上不理他，繼續唱K[只]看荷里活大片/福音片、大伙兒唸會計/BBA/ Engine)、不准女執事献聖餐、計算教友生下孩子後行房日子是否在他們婚期之後若在之前就揪他們出來清算……我除了「憂憂愁愁的走了」別無選擇。當然不是所有教會都是這樣的，我更希望那二五仔沒有真人版。而電影雖不是「福音電影」卻又其實很神學的，但不知多少教會人仕有機會看到，因為是三級片有粗口召妓。哎。

妖夢

話說在前頭。我有一位美麗的空姐朋友，但我並*沒*有*發空姐夢。

夢中。一個像電視看到的選美畫面。美女空姐朋友W和我都在台上。W是眾多項目中得分最高的。但因評判們的*數*學*失*誤*，不知怎的我是冠軍，但我知道我其實是比亞軍和季軍的分數都要低，但不知是不是包尾。然後我就真的被指派上飛機去工作。那飛機很大，裡面有點像輪船或旅館。奇在我是完全不知道要做什麼的，老是找不到制服。當我人在樓上，W告訴我, 你的制服應該在樓下的行李中，然後我下去找，一大堆東西怎也找不到。找了很久，好像躱在那些座位中跟身邊的市民攀談。然後是找不到鞋，急得問市民借隨便一雙黑色的。之後好像要去找個廁所換衣服什麼的，到了走廊那是白衣人不停忙碌地傳菜，我等閒人是不應在那裡出現的，但還是混了過去。（奇，那明明是酒樓的傳菜方式，沒有了飛機的飯車）。
及後我跟W說，他們快要炒我了怎麼辦，她說，「不會啦，每天也有很多人缺勤，他們是不會知道的」(真的當然不是這樣…哈哈)還有我在擔心他們最終會發現計算錯誤，好害怕啊好不好現在去自首呢。然後我不知怎的在一間全是油亮亮木板牆的餐室裡幫忙傳菜，我是站在桌子上，把菜往上舉，閣樓上有神秘的貴賓要吃。就是這樣，由始至終我其實沒有穿那制服做那回事。

醒了。我告訴W，她笑死。

這個故事教訓我，不睏，就別逼自己去睡。

海角七號et al 他們是不是不找日本人說一大堆日文就不能拍戲?

在Facebook貼了下面~~那段。但其實我不是不喜歡這齣電影。看到在台北一閃而過的7-Eleven Open小將公仔和男主角在喝的台灣啤酒就很high。之前看過的'夏天的尾巴'和不打算看的'渺渺'也有一角在說日文的，前者還算自然，但加起來會不會太多了?

我也在那裡待過半天。恆春古城門，正在午睡的恆春大街，街上無人店子下半閘，還真的有個綠衣郵差,騎著自行車，慢慢騎過就用台語問我們關於身上的照相機的什麼。想找車去墾丁，繞著老城走了個圈一架黃色車也不見，買水果吃。原來車在停在路邊等你自己來。店面的老闆娘同時也是司機的太太。

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雖然進場前沒期望，只想是恆春墾丁南部伯伯陽光海灘音樂鄉土...本來這些也就夠。雖說是處理歷史及台灣本土與日治影響的關係,也未免太貪心了吧。這位超長臉沒啥事發脾氣砸玻璃的日本妞不滿意大可(滾)回日本去，因做模特兒突然被叫去做翻譯不知怎的又當了 producer這橋未免也太牽強吧。

最好看的是那幾位恆春小鎮老伯/車房大叔/原住民交警/小學生等組成的雜牌軍樂團和那些鎮長大叔，本是可以好好講小鎮與發展交鋒的故事材料。可惜導演實在太忙，又有兩段相隔六十年的愛情，又有原住民vs華人(原住民項鍊...救命!!!)、本省人 vs客家人、恆春人 vs台北人、台灣人vs日本人、甚至大人 vs小孩 (那鋼琴少女在教堂和band房也老被大人命令)、青壯年 vs老人.....至負荷過重，尤其是黑面阿嘉與長面友子之不停互啤然後無端端上床又會突然海枯石爛，倒不如把菲林還給其他未及處理的主題。超載，幸未至於翻車。

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我拍的恆春。









這張是貓頭的。

安老院, 你需要住....

我也需要住。很喜歡女演員(得知名謂魯芬)唱到後半部完全放棄調性。

請聯署反對中大校方拆卸烽火台

《中大學生會反對拆卸烽火台聲明》網上聯署


烽火台的意義一點也不少，這個地方不僅是一個讓學生留連談天、辦辯論比賽、遊客拍照留念的地方，她的可貴，更在於非物質的象徵性。學制四改三、六四，學生從中大乘車到集會現場，大學社會參與，都由這裡開始；高錕校長任港事顧問、金耀基校長殺系，以至近年的反２３條，都在烽火台烙下了印記。這是中大最重要的標記，她培養了每代中大人。

所以烽火台對中大人來說是重要的。今日，校方卻以其黑箱作業的作風、不盡不實的說詞、和毫不顯出迫切性的理由，對我們的烽火台及其廣場動手，將其拆卸。我們對此感到憤怒，並強烈抗議。我們要求校方立即擱置拆卸烽火台的計劃。

中大校方拆卸烽火台的決定，由頭到尾都是黑箱作業。學生、校友甚至教職員，竟然都是在傳媒揭發後才知悉整個計劃。校長更稱「這些工程傳統上不公開諮詢教職員和學生」，並且因為工程已經批出，不準備再作任何諮詢，一意孤行。中大的象徵，竟可在無諮詢持分者的情況下，輕言拆卸。是可忍，孰不可忍？

更有甚者，中大校方一意孤行之餘，說詞卻不盡不實。校方在回答同學的提問時，稱已經諮詢了大學圖書館讀者小組的學生代表，卻遭即時揭穿這次工程根本沒有在該小組諮詢過。如此前言不對後語，說詞不盡不實，他們承諾烽火台將在拆卸一年後原址重置，又如何可以取信於我們中大人？

事實上，要抒解新增學生對圖書館造成的壓力，我們可以有更多的選擇。例如，逸夫書院多年來都爭取建立圖書館；如果只是為了令同學有更多地方學習，可以在中大其他地方加建夜讀室。可見，在烽火台下擴建，根本不是惟一的選擇，甚至不是最好的選擇。

對中大人而言，烽火台不只是一個建築，而是一個屬於我們中大人的空間。我們要守護的，不只是雕塑，不只是地台，更是整個廣場、整個空間、整個屬於我們生活的印記和記憶。烽火台和整個廣場所代表的，其實就是中大之所以為中大的氣象、之所以為中大的價值。因此，我們要求校方：

1. 立即擱置拆卸烽火台的計劃
2. 遵守承諾，公開圖書館擴建計劃的所有相關資料，包括會議紀錄及圖則
3. 為擴建圖書館事宜重新諮詢同學及各持分者

發起團體
香港中文大學學生會

二零零八年十一月二十日

我們誠邀你加入聯署：http://www.cusu.hk/beacon/

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為何拆烽火台﹖為何建圖書館﹖——劉遵義會見同學記事之一

慾

一早醒來，腦中出現一個畫面，一隻超大像蟠桃的東西—我兩年來畫的做的都是這個形狀—裡面有小人兒，色塊，陽台。恨不得立刻把它畫下來。狼愴的找掃描本子、顏色鉛筆。一口氣把它倒出來，粗粗的。想開始，但沒有畫布了。攤開了在讀的書、還未讀的、要寫的東西，和之前開了頭的油畫和版畫還未做好。還在上網瞎搞什麼的，瞎在書桌前團團轉。播鄧麗君椎名林檎。像吃了什麼丸子似的一點兒感動都會無限擴大。如一串如脆若葡萄的 chromatic琴音。雖則只是普洱。然後走了出陽台看麻雀。牠們在冷氣機上面的石屎頂蓋、機前面的鐵框上跳跳撞撞。

這一切都得回歸小學時候，一個人踱步去聯合道的文具店看圖畫本、顏色筆的午後時光，那種即將要做什麼的心跳。所有事情都以未來式呈現的日子。陽光的色澤一樣，只是多個十年過去了，發現自己仍活在未來式中。而我更常想到的是那未來式已變成了不曾完成但又過去了的could have been。

只可以慶幸，我還活著。

100隻死貓下集

51. 有穿各種奇怪顏色組合的本事。
52. 有三條用來撐起裙子(使其像蘑菇般蓬起，50年代服裝不可或缺)的襯裙。事緣：買了A滿足扮裝慾，因其蓬得比較誇張，cancan那種，遂留給拍照用，於是再去買了B以作「日常」穿著，但因50年前的製衣人沒有為其中一節鎖邊，它就像給拉扯著一端毛線的毛衣一樣高危，而因為它上面繡有很多芭蕾女孩，只好當作藏品；於是又找了另一家網店的新製襯裙，大人穿及膝，小孩穿則當長裙。及後去街市改衣店修補B，阿姐說這麼舊你修它幹嗎。此後加條白襯裙或褲子，把它穿在外面
53. 近視為左眼400度、右眼250。
54. 頭髮少而沉重。
55. 而且非常黑，老被人問是否染黑了。
56. 經常頭痕，並進化到以前不洗頭那天才痕，到現在天天洗頭也痕，洗完頭髮未乾已開始痕。
57. 鼻子是壞的，但臭覺靈敏，有一丁點兒臭味的地方都待不下去。
58. 皮膚敏感。有多種藥膏。
59. 肩周炎。上臂乏力、麻痺。
60. 右手姆指與手腕相連處「痴筋」了，筋膜發炎。因為沒錢做物理治療，醫生就在那裡打了一口針，鼓起一泡藥水，痛死。
61. 不可以不喝茶。早上沒有茶就一整天不自在。
62. 其實不喜歡與人合住。
63. 大部分時間不跟鄰居打招呼。但會跟新春期間才出現的日間保安說早安。
64. 非常害怕壁虎，以及型態相類近的生物。
65. 也怕鬼。
66. 也怕火。
67. 也怕在濕地上走，尤其是濕的小巷。
68. 喜歡唱K。
69. 唱K的時候若果別的女孩在我即將要唱的時候同時拿起另一支咪，說：「不如一起唱」，我就會想殺死她 (除非她會唱和聲，但從未遇過)。
70. 小時候五音不全，中六某一天突然會唱那該死的校歌和那首旋律奇情的廣東話版天主經 (「我們——的天—父，願—你—的名—受顯—揚---」。之前一直都在「咪嘴」。
71. 老是想學樂器，老是學不好。
72. 上鋼琴課的時候可以一邊在那上面扒(錯音居多)同時睡著。
73. 最後一次去考琴時那老外不停的在咳，我以為他的咳聲會分散他對我彈錯音的注意力，但同時他深深的皺眉。我距離不合格只有3分，我相信是鑒於我年老的同情分。發誓以後不再考。
74. 和很多同代的「青年」一樣，年輕的時候總在教會（尤指美國保守背景的福音派）待過幾年。
75. 應該是那時候起討厭解釋我為什麼要這樣或那樣。
76. 做人過份老實。
77. MSN的時候過份認真。
78. 猜度別人的動機的時候又會過份想得複雜。
79. 經常處於「我不甘心……」的狀態。
80. 當終於閒下來做點什麼，會因同時有N本書，N隻影碟，N件家務想做，而變得十分焦慮，結果上了網，一事無成。
81. 金牛座，老被人說不似。
82. 偶爾幻想自己突然死去而社會深感惋惜，繼而傷心落淚。
83. 有兩次差點死了的經歷。一是大約六歲，在四條或以上行車的大馬路過了一半發現父母不在身邊因此折返，而同時N條行車線的車一起向著我開。
84. 二是，約二十歲，家裡漏石油氣，我差點想用開爐來測試到底有沒有真的漏氣。(結果我突然抽開已按在爐上的手，打電話[此舉其實也會引起爆炸的]叫石油氣公司的人教我關掉氣罐上的掣。一會兒後師傅來了, 他竟然做出我差點做了的事，結果一個大火球在他面前爆開，但那時我已讓氣體散去約二十分鐘，即是，若果我當時開爐的話……。)
85. 不會騎車。
86. 不會游泳。
87. 很怕電視的聲音（當不是我在看電視）。
88. 喜歡買東西，包括衣服、玩具、袋、飾物、書、DVD、碗碟。
89. 除了上述物慾式購物，也喜愛買茶葉、福麵、毛巾、洗頭水、拖鞋之類比較必須的購物。
90. 還有去旅行時失控買的工藝品。還會在香港也會扮遊客買那些(偽)中國風的東西。因此經常被人看不起。
91. 有貓、雞、魚在上面的東西都嚷著要買。
92. 不會掙錢。
93. 買了一手0410 SOHO中國，買的時候是$8.3，現在是$2.5。
94. 喜歡重複看/讀/去看過的電影、讀過的書、去過的城市。
95. 經常浪費時間，同時又知道自己在浪費時間不能自拔，因此十分緊張。
96. 終於開始過夢寐以求的「freelance屎」生活，喜歡在下午三時在街上與買菜的嬏嬏和阿伯摩肩擦踵。發現平時上班看不見的城市。
97. 朋友不多，但能交上的都傾向比較深入。但也知道不可以經常這樣。

餘下三個想不到了。或許是不能出街的東西。

100隻死貓上集

對自己說，給學生做的作業都要自己做一次，但我只做了這個。做的時候原本是想發給他們看，所以'你'是他們幾個初中生，而'這裡'是樂富附近一所校舍。

湊合還是有點難度的。太老，有些東西會不老實。

1. 像那些50前代或以前就已經出生了的人一樣，我從四歲至二十多歲都是住在木屋區裡，雖然屋子的材料主要是大少不一的石頭和鐵皮。
2. 木屋在我搬出去以後拆了。就在現在你們上課的這地方。
3. 所以有多次走火警的經驗。家無長物，阿媽半夜噢醒我們後拿走的竟然是三寶：校服、黑鞋和書包。
4. 曾經把家姐的熊貓畫大花臉，用報紙包著丟了，但他們竟在巷口的垃圾桶找到，人贓並獲。
5. 從這裡[XX創意書院，上課的地方]看到我以前讀的小學和中學。
6. 小學是一段漫長的混沌時期，沒有過程、沒有目標，為的只是等它過去。
7. 中學是我的黑音時期。甚至沒有紀念冊。
8. 中七的時候我故意不去拿校刊，可惜被班長發現了。
9. 也故意不參加畢業禮，拿了成績表就溜。在學校最後的那天，看著機場跑道閃爍的燈，尤覺苦盡甘來自由可貴，發誓死也不要回來這見鬼的地方。
10. 中、小學期間大部分時間用來發呆。
11. 無論上什麼課，都會把老師派的notes畫到花碌碌，由小學、中學、大學、直到出來做事後唸的晚間課程，甚至現在跟別人開會也會這樣。
12. 小時候聽卡式帶，在CD快要面世的時候才苦等到父母買黑膠唱碟機。
13. 那時候全家人只有一間房，要放唱片得要爬上梯子弄那在橙色衣櫃上面的唱機。
14. 當時的零用錢都變成卡帶或唱碟。阿爸堅稱那堆碟現在在阿公的(儲物用)上格床，但由於物件堆疊如山，無從證實。
15. 大學不記得讀了什麼，最開心的是可以住宿和自由選科。
16. 大學時期很乖的只待在校園、沙田和大埔區的土炮飯店、糖水舖和酒吧。多年後驚聞對面海殖民大學畢業的同事當年已經在Landmark high tea、去什麼什麼地方喝咖啡買衣服。
17. 大學最大的遺憾是沒有談一場山搖地動銷魂蝕骨玉石俱焚的戀愛。此後總有點急就章，結果資源錯配，欲速不達。
18. 曾經在香港特別行政區政府某部門呆了幾年，最大得著是學到了「X號皇廷」、「X事偵輯檔案」等電視劇犯了超大謬誤：阿Sir 和 Madam們手裡的棕色皮政府file都是空的或者只夾薄薄幾張紙，而且表面上沒有寫上一隻字。真品封面的右上角有圖章印上的file number，中間寫case名，而下半部一格格的地方應該密麻麻寫上其流通過每一個人的簽名紀錄。而且應該比較厚，左上角有黃銅小柄的盲公繩；若再厚的要用白色硬皮的，不用棕色軟紙皮。但這是一般部門而言，真正的血案用哪一種file皮則不知……
19. 也在我經手的政府 file內留下一些貓、大眼蜥蝪或女子的圖畫，多出現在文件背頁。
20. 那時每天也很想轟天動地的辭職，但又想到要交租，沒錢就要摟著一箱箱東西被趕出街又連這些東西也搬不動，很慘。
21. 阿爸阿媽都是那種大好人。
22. 另有一個姊姊一個弟弟。三人的高度與年齡成反比。
23. 此三人的外表年齡與真實年齡也成反比。
24. 家庭背景非常普通，父母都是廣東人。於是自小羡慕(妒忌)那些姓氏特別、名字典雅、父母是知識分子或藝術家而且祖籍遠方省分的同學/市民。
25. 很想養貓。
26. 最愛本地家貓，最想要橙色螺旋紋或虎紋貓。
27. 經常扮貓。
28. 自稱死貓。
29. 對貓毛敏感。
30. 喜歡雞，及其造型的物件。去街市偷看雞，每當被雞販詰問：「買咩呀阿姐？」就沒趣的逃走。
31. 於是也喜歡鷓鴣和鵪鶉，有散養家禽的志向。
32. 也喜歡松鼠、兔、企鵝、狐狸、浣熊、獏、雉雞、鵝。
33. 喜歡Jacob貓、Rilakkuma（鬆弛熊）、姆明、Pingu、Cheburashka、Open小將（台灣7-11吉祥物）、天線得得B、哈姆太郎。
34. 喜歡中國西北的布老虎、布雞、青蛙等，還有剪紙、花燈、紮作……。
35. 喜歡大部分舊東西，包括七零年代或以前的玻璃杯、廣告招紙、膠碟……
36. 愛吃滷味、魚、東坡肉、梅菜扣肉、雞油豆苗、紅豆沙、炒蜆、雞肝、鹹蛋肉餅、蝦、白切雞用的薑葱、月餅、魚型的燒餅、泰國柚子沙拉……
37. 搭巴士會反胃，雖然經常要搭。
38. 跟陌生人說話或要面對一群人說話的時候會一臉一身發熱、雙手不知放哪裡，很慘。
39. 害怕打電話給陌生人，不可從事相關工作。
40. 反應遲鈍。
41. 讀書慢，而且閉卷即忘。
42. 不能集中精神。
43. 執筆忘字到不可饒恕的地步。
44. 總之是一般性失憶，尤其短期記憶；但N年前的事卻記得很清楚。有日趨嚴重的跡象。
45. 非常Out，某某某新書出了不知、某某某很重要的作家不知、某某某的電影上了不知、某某某死了也不知……。
46. 很不嚴謹，任何有技術要求的事都做不好，所以不能從一張很大的紙切成幾張四邊都是直角的方型（雖然經常需要做）、編毛衣、裱畫、做陶瓷、做菜、做衣服、做木工。
47. 對於不想但必須要做的事採取拖延政策。
48. 自小學開始就討厭穿褲子。有一次拜年，天冷，老豆老母迫我穿上灰色長褲襯綿襖。我哭著：「做乜要著男人褲……」
49. 有很多七十年代或以前的舊衣服。
50. 有很多連衣裙。

女子好子女子好

我真可惡，竟然貼過去了的活動。之前沒貼是不想 hard sell 和喧賓奪主和引起誤會，有朋友竟以為是我的展覽，哈哈哈。貼，是因為認識了極可愛的女子們，音樂人、畫家、藝術家、藝術行政、編輯。她們或沉靜或熱情、溫柔或充滿爆發力，而且迷路。美好即美麗。而不明白的(男)人將繼續不明白。

還有引起這件事的花苑。在公眾場合我們說因為post過一些東西在Facebook版畫 group，然後她來我 blog所以認識了。實情是，我早在網上看過她的貓信封，嘩嘩嘩，然後才是天星。然後有一天在皇后(天星好像已經沒有了)，一眾進步青年聚集，我無人無物在外圍閒逛，在鐵欄邊遇上某男寫作人於是聊了兩句。然後此女子出現，他倆開始交談而我隱形，然後她的煙噴了我一臉……。就是如此女子! 然後我們認識了，第二次交手就在我搬家過程中她從廢墟上接收了我的上海牌梳妝台。梳妝台在她家裡有印花布穿，更靚。我沒告訴她的是，把它送給我(實情是她自己不要)的超惡包租婆竟曾在桌子的暗格裡遺留下了向泰國人放數的借據，和她本人的結婚証！此等已被我送去堆填區，但不知還有沒有……哈哈哈哈。

之後遇見另一美麗女子於是我原本可以跟她和久違了的老師吃飯(想起老師說過，被說成是「女詩人」總會雞皮疙瘩。從此我總在聽到(男)人這樣稱呼人的時候覺得說話者是色迷迷甚至變態的。他們傾向下一句問靚唔靚)，但我們在一個很小的空間裡居然迷失了，去到劇院附近我猜他們在玻璃門裡面吃飯，假裝走過，希望碰見，沒見著就逃到商場裡去。吉野家人很擠A1很貴……不，但我明明說「好呀」的，忽然不見了怕人家以為我玩失踪…不如回去找找看，走了過去還是不敢入去……算。我就是如此白痴的人。

劇院裡遇見她們，太好了。然後就在我上廁所的時候鏡子後面有一張臉浮出來，嘩呀原來是地獄劇場的前同事，被她看見我的扮鬼造型。然後在我坐的前一行碰見S，我上星期才碰見她，真神奇。之前去韓國又碰上與她一道去，不然悶死。

都是女子，一整天。相比之下，台上那位嘶叫著，不停或唱或喊著重複口號式對白的女子，她的角色在掌聲之下仍覺單薄。

死貓@元朗 again

照片是前幾天下午拍的。借來的相機，天很藍。貓在貓頭村路邊。三隻，其中兩隻同款不同色，都是螺旋卷蛋糕紋貓。

下次可再拍些元朗店貓，有米舖盲貓、金魚店貓、貓糧店趴在整袋貓糧上吃的貓，和某藥房櫃面拿著一盒condom賣廣告的貓—那是照片，事主害羞，當日沒遇見，如今我已忘了那藥房之所在。但要修好自家的小照相機，拿大機會嚇怕店主。

魔幻的一小時

天剛剛暗下來，魔幻的一小時，撲鼻是魚湯、炒肉，別人家裡餸菜的氣味。推開鐵門上天台，幸好前面的屋比我們矮。左邊XX燒烤樂園的貨櫃改裝卡啦OK房偌大，偶爾傳來沉沉的人聲和烤肉味。遠一點是西鐵站，一排光亮的車窗從藍黑的天空飄過，西鐵的魂。屋後面都是建了四五層的違章建屋，人家都在向陽台那邊裝了落地玻璃窗，我站在沒亮燈的天台上他們就如一台台電視般裸裎。都是大沙發上半身不穿衣的肥爸爸、一陽台的晾曬內衣雜物或圖案不協調的小地毯。另一邊兩所大屋的院子在砍掉各自的石栗樹後都徹底裸裎，其中一家靠屋子外牆放了一大排矮櫃，主婦在那裡弄著些什麼，堆的東西可不少，還有地方讓小孩子騎三輪車。量著別人看不見我，我開始踢腿，彎腰，然後扶著圍欄上顏色曖昧的瓷磚模擬舞蹈動作，可惜面積比較小，拖鞋很容易飛落街。